ПриколЫ нАшего Серпентария
-
- ветеран
- Пости в темі: 43
- Повідомлень: 1272
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:20
- Звідки: Kuala-Lumpur
- Подякував: 329 разів
- Подякували: 831 разів
- Вік: 43
- Контактна інформація:
ПриколЫ нАшего Серпентария
Доброе время суток всем! Периодически всем нам нужно расслабляться, и по возможности улыбаться побольше Чтоб поулыбаться и порасслабляться в свободные минуты такая тема желательна и на Чердаке
Итак, начнем-с
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
Итак, начнем-с
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2493074
- Дмитрий Медведев
- ветеран
- Пости в темі: 2
- Повідомлень: 10202
- З нами з: 27 листопада 2010, 17:14
- Звідки: Харьков
- Подякував: 3944 разів
- Подякували: 15499 разів
- Вік: 63
- Контактна інформація:
- Huboy
- ветеран
- Пости в темі: 65
- Повідомлень: 3039
- З нами з: 27 листопада 2010, 09:01
- Подякував: 1059 разів
- Подякували: 1570 разів
- Huboy
- ветеран
- Пости в темі: 65
- Повідомлень: 3039
- З нами з: 27 листопада 2010, 09:01
- Подякував: 1059 разів
- Подякували: 1570 разів
- Huboy
- ветеран
- Пости в темі: 65
- Повідомлень: 3039
- З нами з: 27 листопада 2010, 09:01
- Подякував: 1059 разів
- Подякували: 1570 разів
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 73
- Повідомлень: 11380
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7060 разів
- Подякували: 12836 разів
- Вік: 59
Вспоминая прошлую зиму... и в предвкушении...
*
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.
День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
*
День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.
Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.
Дошли не все.
Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря припёрлись.
Поехал обратно домой.
День третий.
Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.
Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.
Пошли к трамваю.
Дошёл один я.
Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.
Плюнул, поехал домой.
День четвёртый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашёл.
Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!
День пятый.
Никуда не пошёл.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...
- Huboy
- ветеран
- Пости в темі: 65
- Повідомлень: 3039
- З нами з: 27 листопада 2010, 09:01
- Подякував: 1059 разів
- Подякували: 1570 разів
- Huboy
- ветеран
- Пости в темі: 65
- Повідомлень: 3039
- З нами з: 27 листопада 2010, 09:01
- Подякував: 1059 разів
- Подякували: 1570 разів
- Макс Штирлиц
- Admin
- Пости в темі: 55
- Повідомлень: 21971
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
- Звідки: Днепр
- Подякував: 23461 разів
- Подякували: 13929 разів
- Вік: 56
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 73
- Повідомлень: 11380
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7060 разів
- Подякували: 12836 разів
- Вік: 59
Бедная комнатка. Сидит, грустит старушка в ободранном кресле, на коленях у нее кот дремлет. Вдруг - появляется волшебница:
- Я могу выполнить три твоих желания!
Не поверила старушка и говорит:
- Тогда пусть это кресло станет из чистого золота!
Так и случилось. Тогда старушенция подумала и решила:
- Хочу снова быть молодой девушкой! И чтобы мой любимый кот стал молодым человеком!
И это исполнилось. Волшебница исчезла. А вместо кота - томный юноша, подходит к девушке и печально так говорит:
- Ну, жалеешь теперь, что меня год назад к ветеринару отнесла?
- Я могу выполнить три твоих желания!
Не поверила старушка и говорит:
- Тогда пусть это кресло станет из чистого золота!
Так и случилось. Тогда старушенция подумала и решила:
- Хочу снова быть молодой девушкой! И чтобы мой любимый кот стал молодым человеком!
И это исполнилось. Волшебница исчезла. А вместо кота - томный юноша, подходит к девушке и печально так говорит:
- Ну, жалеешь теперь, что меня год назад к ветеринару отнесла?
- Макс Штирлиц
- Admin
- Пости в темі: 55
- Повідомлень: 21971
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
- Звідки: Днепр
- Подякував: 23461 разів
- Подякували: 13929 разів
- Вік: 56
- Макс Штирлиц
- Admin
- Пости в темі: 55
- Повідомлень: 21971
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
- Звідки: Днепр
- Подякував: 23461 разів
- Подякували: 13929 разів
- Вік: 56
Вышла бабуля как-то мусор выносить. Вытряхнула ведерце в мусоропровод, а оно туда и упало.
Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит.
Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько
пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка,
и видя весь этот беспредел начинает кричать:
- Изверг малолетний, ты что делаешь?!
- Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!
Бабуля решил за ним полезть и сама застряла. Одна жопа свисает да ножками трусит.
Спускается тут Вовочка и наблюдает эту картину. Не долго думая, он быстренько
пристраивается к бабке рядом и начинает ее тра*ать. На эти странные звуки выходит соседка,
и видя весь этот беспредел начинает кричать:
- Изверг малолетний, ты что делаешь?!
- Да сами вы изверги. Бабку еще еб%ть и еб%ть, а вы ее выбрасываете!
- Макс Штирлиц
- Admin
- Пости в темі: 55
- Повідомлень: 21971
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
- Звідки: Днепр
- Подякував: 23461 разів
- Подякували: 13929 разів
- Вік: 56
Сидят еврей и русский. По радио объявляют, что началась война.
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”
- Сколько проблем - говорит еврей, - надо хозяйство распродать, деньги перевести в швейцарский банк, семью отправлять в Вашингтон, самому перебираться на Карибы.
Русский: - Да, что ты плачешь у тебя проблемы и у меня проблемы.
Еврей: - Да какие у тебя проблемы? Взял винтовку, и на фронт".
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!
Мало кто знает, что свою песню "Я маленькая лошадка, но стою очень много денег" Найк Борзов посвятил Ксюше Собчак.
Чудеса шоу-бизнеса:
Все видели, как Борис Моисеев поёт и танцует, но никто не видел, как его трахают в ж@пу. Но при этом никто не считает его певцом, но все считают его пид@расом.
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
Идет детская передача.
”Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или
другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и
нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт
Дзержинского, 19/17, передача “ФСБГДейка”. С нетерпением будем ждать
ваши письма, дорогие дети!”
- Макс Штирлиц
- Admin
- Пости в темі: 55
- Повідомлень: 21971
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
- Звідки: Днепр
- Подякував: 23461 разів
- Подякували: 13929 разів
- Вік: 56
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 73
- Повідомлень: 11380
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7060 разів
- Подякували: 12836 разів
- Вік: 59
- Huboy
- ветеран
- Пости в темі: 65
- Повідомлень: 3039
- З нами з: 27 листопада 2010, 09:01
- Подякував: 1059 разів
- Подякували: 1570 разів
- Макс Штирлиц
- Admin
- Пости в темі: 55
- Повідомлень: 21971
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
- Звідки: Днепр
- Подякував: 23461 разів
- Подякували: 13929 разів
- Вік: 56