Смехотерапия
- Шляхов Илья
- ветеран
- Пости в темі: 15
- Повідомлень: 1116
- З нами з: 27 січня 2011, 13:30
- Звідки: Харьков
- Подякував: 851 разів
- Подякували: 1443 разів
- Вік: 56
Смехотерапия
Уважаемые форумчане, все мы неизлечимо больны :-(, организм может спасти только допинг... Предлагаю поржать!!!
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
- Мам, візьмем котика?
- Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах...
- Тоді тигрика?
- Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел...
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
- Мам, візьмем котика?
- Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах...
- Тоді тигрика?
- Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь…
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,
ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД !
В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Звонок в 4 часа утра:
- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
- А ты что отстал?
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... Забыл, что хотел...
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
Бывают поступки, после которых даже тараканы в голове аплодируют стоя!
- Valico
- учасник
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 239
- З нами з: 23 грудня 2010, 22:01
- Звідки: Киев
- Подякував: 407 разів
- Подякували: 169 разів
- Вік: 54
Re: Смехотерапия
Что такое секс ?!?!?!?!
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"
- PAlex
- ветеран
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 1024
- З нами з: 17 листопада 2011, 19:01
- Звідки: Вінниця
- Подякував: 5105 разів
- Подякували: 1128 разів
- Вік: 63
Re: Смехотерапия
Придя сегодня на работу нашел на "рабочем столе". ОбЪява из района где обитает мой напарник.
- Yuri S
- ветеран
- Пости в темі: 11
- Повідомлень: 3090
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:02
- Звідки: Харьков
- Подякував: 2552 разів
- Подякували: 1730 разів
- Вік: 58
Re: Смехотерапия
Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”
- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…
В аптеке: Дайте мне "трахаю вентилятор" аа ИБУФЕН
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.
Одна подруга рассказывает другой:
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Хорошо воспитанный индивид никогда не пошлет вас: “Да пошел ты!”, он скажет вам: “Я вижу, вы далеко пойдете, мой друг…”
- Дорогой, вставай! Будильник звонит…
- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…
В аптеке: Дайте мне "трахаю вентилятор" аа ИБУФЕН
- Yuri S
- ветеран
- Пости в темі: 11
- Повідомлень: 3090
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:02
- Звідки: Харьков
- Подякував: 2552 разів
- Подякували: 1730 разів
- Вік: 58
Re: Смехотерапия
[quote=ИГВИН;43851]
Сидят в одной камере садист и мазохист.
Мазохист пристает к садисту: - Ну дай, ну дай мне в морду!
А садист ему в ответ: - А вот и не дам!!!
[/quote]
Сидят в одной камере садист и мазохист.
Мазохист пристает к садисту: - Ну дай, ну дай мне в морду!
А садист ему в ответ: - А вот и не дам!!!
[/quote]
- Шляхов Илья
- ветеран
- Пости в темі: 15
- Повідомлень: 1116
- З нами з: 27 січня 2011, 13:30
- Звідки: Харьков
- Подякував: 851 разів
- Подякували: 1443 разів
- Вік: 56
Re: Смехотерапия
Два еврея рассуждают на тему: секс, это физическая работа или умственная.
После недолгого обсуждения решают – секс, это умственная работа. Если бы была физическая, наняли бы русского
После недолгого обсуждения решают – секс, это умственная работа. Если бы была физическая, наняли бы русского
Бывают поступки, после которых даже тараканы в голове аплодируют стоя!
- Yuri S
- ветеран
- Пости в темі: 11
- Повідомлень: 3090
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:02
- Звідки: Харьков
- Подякував: 2552 разів
- Подякували: 1730 разів
- Вік: 58
Re: Смехотерапия
Звонок в пожарную часть:
- Алло! Это пожарная?
- Да.
- Курицу мне пожарьте пожалуйста.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите...
- Алло! Это пожарная?
- Да.
- Курицу мне пожарьте пожалуйста.
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите...
- nem2007
- ветеран
- Пости в темі: 9
- Повідомлень: 1602
- З нами з: 27 листопада 2010, 20:47
- Звідки: Kiev
- Подякував: 1088 разів
- Подякували: 601 разів
- Контактна інформація:
Re: Смехотерапия
Думал, где бы написать, решил тут
Это не история и не анекдот и не выдумка, а СОН, который мне сегодня приснился
В общем снится мне, что присылает мне какая-то транспортная компания с Германии очередной CD-проигрыватель, но аппарат не отдают, а меня к ним вызывают в представительство. Приезжаю я к ним в офис, ко мне подходит их таможенный брокер. Приносят мне коробку с CD-проигрывателем и показывают на него таможенную декларацию, в которой а графе "описание вложения" указано "б\у CD-проигрыватель" а в графе "цена" - написано большими жирными буквами "ИДИТЕ НА Х.Й!"
Брокер мне начинает объяснять, что в связи оскорблением сотрудников таможни они должны якобы назначить какой-то штраф и назначить переоценку стоимости проигрывателя. А я объясняю, что не я ведь их послал на йух, а сотрудники транспортной компании в Германии и т.п. В общем начался какой-то скандал, выяснение и прочее. Потом я уже проснулся ине помню, что было дальше
Вот такой вот сон, однако
Это не история и не анекдот и не выдумка, а СОН, который мне сегодня приснился
В общем снится мне, что присылает мне какая-то транспортная компания с Германии очередной CD-проигрыватель, но аппарат не отдают, а меня к ним вызывают в представительство. Приезжаю я к ним в офис, ко мне подходит их таможенный брокер. Приносят мне коробку с CD-проигрывателем и показывают на него таможенную декларацию, в которой а графе "описание вложения" указано "б\у CD-проигрыватель" а в графе "цена" - написано большими жирными буквами "ИДИТЕ НА Х.Й!"
Брокер мне начинает объяснять, что в связи оскорблением сотрудников таможни они должны якобы назначить какой-то штраф и назначить переоценку стоимости проигрывателя. А я объясняю, что не я ведь их послал на йух, а сотрудники транспортной компании в Германии и т.п. В общем начался какой-то скандал, выяснение и прочее. Потом я уже проснулся ине помню, что было дальше
Вот такой вот сон, однако
Коллекционирую топовые винтажные усилители и CD-проигрыватели исключительно в безупречном состоянии, в полной комплектации и родных упаковках!
- PAlex
- ветеран
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 1024
- З нами з: 17 листопада 2011, 19:01
- Звідки: Вінниця
- Подякував: 5105 разів
- Подякували: 1128 разів
- Вік: 63
- PAlex
- ветеран
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 1024
- З нами з: 17 листопада 2011, 19:01
- Звідки: Вінниця
- Подякував: 5105 разів
- Подякували: 1128 разів
- Вік: 63
- nem2007
- ветеран
- Пости в темі: 9
- Повідомлень: 1602
- З нами з: 27 листопада 2010, 20:47
- Звідки: Kiev
- Подякував: 1088 разів
- Подякували: 601 разів
- Контактна інформація:
Re: Смехотерапия
PAlex писав:Не знаки ли это...?
Наверно с запозданием, у меня недельку назад там аппарат побывал, месяц простоял почти
Коллекционирую топовые винтажные усилители и CD-проигрыватели исключительно в безупречном состоянии, в полной комплектации и родных упаковках!
- Yuri S
- ветеран
- Пости в темі: 11
- Повідомлень: 3090
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:02
- Звідки: Харьков
- Подякував: 2552 разів
- Подякували: 1730 разів
- Вік: 58
- nem2007
- ветеран
- Пости в темі: 9
- Повідомлень: 1602
- З нами з: 27 листопада 2010, 20:47
- Звідки: Kiev
- Подякував: 1088 разів
- Подякували: 601 разів
- Контактна інформація:
Re: Смехотерапия
Yuri S писав:Главное что на русском написали
Ага
Коллекционирую топовые винтажные усилители и CD-проигрыватели исключительно в безупречном состоянии, в полной комплектации и родных упаковках!
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 419
- Повідомлень: 11370
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7057 разів
- Подякували: 12826 разів
- Вік: 59
Re: Смехотерапия
Из Маяковского:"Вы любите розы?А я ваши розы е...ал!Стране нужны паровозы,и раскалённый металл!"
- nazar
- слухач
- Пости в темі: 4
- Повідомлень: 984
- З нами з: 13 листопада 2011, 23:05
- Звідки: Львів
- Подякував: 186 разів
- Подякували: 310 разів
- Вік: 39
- Контактна інформація:
Re: Смехотерапия
процитировано не точноKarmadon писав:Из Маяковского:
-= S-Audio Systems - for those, who love music =-
"Прямо или косвенно, но все вопросы, связанные со звуком, должны решаться ухом как органом слуха: оспаривать заключения, которые даются ухом уже не приходится" лорд Рэлей (Дж. У. Стретт)
"Прямо или косвенно, но все вопросы, связанные со звуком, должны решаться ухом как органом слуха: оспаривать заключения, которые даются ухом уже не приходится" лорд Рэлей (Дж. У. Стретт)
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 419
- Повідомлень: 11370
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7057 разів
- Подякували: 12826 разів
- Вік: 59
- Lion
- Пости в темі: 1
- Повідомлень: 14
- З нами з: 04 грудня 2010, 08:20
- Звідки: Донецк
- Подякував: 25 разів
- Подякували: 10 разів
- Вік: 51
- Контактна інформація:
Re: Смехотерапия
nem2007 писав:Думал, где бы написать, решил тут
Это не история и не анекдот и не выдумка, а СОН, который мне сегодня приснился
В общем снится мне, что присылает мне какая-то транспортная компания с Германии очередной CD-проигрыватель, но аппарат не отдают, а меня к ним вызывают в представительство. Приезжаю я к ним в офис, ко мне подходит их таможенный брокер. Приносят мне коробку с CD-проигрывателем и показывают на него таможенную декларацию, в которой а графе "описание вложения" указано "б\у CD-проигрыватель" а в графе "цена" - написано большими жирными буквами "ИДИТЕ НА Х.Й!"
Брокер мне начинает объяснять, что в связи оскорблением сотрудников таможни они должны якобы назначить какой-то штраф и назначить переоценку стоимости проигрывателя. А я объясняю, что не я ведь их послал на йух, а сотрудники транспортной компании в Германии и т.п. В общем начался какой-то скандал, выяснение и прочее. Потом я уже проснулся ине помню, что было дальше
Вот такой вот сон, однако
Женя, спать нужно ложиться вовремя!!!!!!
И сны будут сладкие сниться, а не херня всякая!
- 19GeNNadiy73
- учасник
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 132
- З нами з: 20 листопада 2011, 12:58
- Звідки: Кременчуг
- Подякував: 910 разів
- Подякували: 142 разів
- Вік: 51
Re: Смехотерапия
Немец (самодовольно):
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !
- Я фечером, перед сном, выпифаю три банки пиффа! !
Русский, хватаясь за голову:
- Ой, ё-мае! ! Это ж 9 литров! !
Востаннє редагувалось 09 грудня 2011, 14:14 користувачем 19GeNNadiy73, всього редагувалось 1 раз.
Дни,проведённые на рыбалке,не идут в счет жизни.
- odesat
- учасник
- Пости в темі: 1
- Повідомлень: 131
- З нами з: 21 грудня 2010, 00:46
- Звідки: Одесса
- Подякував: 10 разів
- Подякували: 143 разів
- Вік: 60
Re: Смехотерапия
- Алло, это бaзa?
- Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
- Это вы не тудa попaли! Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!
(не смешно, но другой темы у нас пока нет) -
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...
- Вы не тудa попaли. Это рaкетнaя бaзa.
- Это вы не тудa попaли! Кто мне зaплaтит зa мой сaрaй?!
(не смешно, но другой темы у нас пока нет) -
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...
- Serg
- ветеран
- Пости в темі: 12
- Повідомлень: 1809
- З нами з: 08 лютого 2011, 18:47
- Звідки: Kiev
- Подякував: 869 разів
- Подякували: 916 разів
- Вік: 65
Re: Смехотерапия
Хакер показывает девушке свое жилье -"Тут у меня кухня , здесь кабинет ,тут , показывает на аквариум , живут рыбки , тут ,показывает на клетку , живут птички , аа-а-а воо-о-т тууу-у-у-т ,показывает дискету , живу-ут вии-ии-ру-усы!
Швейцар! Такси! -Я не швейцар!Я -адмирал! - Тогда катер!
Швейцар! Такси! -Я не швейцар!Я -адмирал! - Тогда катер!
Критиковать - это указывать автору, как бы сделал я, если бы умел....
- 19GeNNadiy73
- учасник
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 132
- З нами з: 20 листопада 2011, 12:58
- Звідки: Кременчуг
- Подякував: 910 разів
- Подякували: 142 разів
- Вік: 51
Re: Смехотерапия
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Дни,проведённые на рыбалке,не идут в счет жизни.
-
- учасник
- Пости в темі: 10
- Повідомлень: 114
- З нами з: 05 грудня 2011, 16:16
- Звідки: г. Чернигов
- Подякував: 97 разів
- Подякували: 70 разів
- Вік: 63
Re: Смехотерапия
Останавливатся поезд на полустанке всего на 2 минуты. Проводник открывает дверь вагона, тут к нему мужик бежит. Говорит : "Слышишь братан, не успел билет купить, забери меня" и сует ему 100 баксов.
Проводник -Конечно!
Мужик- Ты только меня в купе к женщине посади.
Проводник- Не вопрос!
Отвел его в купе к женщине. Через 2 часа влетает к проводнику та самая женщина и кричит "Что за дела такие! Совсем о!уели!"
Проводник и спрашивает какие-такие мол дела? Рассказывай.
Когда говорит вы мне мужчину в купе привели я молчала. Когда мужик начал бухать и меня поить, я молчала.
Когда мужик сам разделся, я молчала. Когда меня раздел, я тоже молчала. Но когда снял с меня очки, нацепил на "уй и сказал "Смотри Вася какого крокодила мы сейчас !бать будем, я не выдержала!
Проводник -Конечно!
Мужик- Ты только меня в купе к женщине посади.
Проводник- Не вопрос!
Отвел его в купе к женщине. Через 2 часа влетает к проводнику та самая женщина и кричит "Что за дела такие! Совсем о!уели!"
Проводник и спрашивает какие-такие мол дела? Рассказывай.
Когда говорит вы мне мужчину в купе привели я молчала. Когда мужик начал бухать и меня поить, я молчала.
Когда мужик сам разделся, я молчала. Когда меня раздел, я тоже молчала. Но когда снял с меня очки, нацепил на "уй и сказал "Смотри Вася какого крокодила мы сейчас !бать будем, я не выдержала!
-
- ветеран
- Пости в темі: 13
- Повідомлень: 1633
- З нами з: 06 грудня 2011, 09:11
- Звідки: Киев
- Подякував: 812 разів
- Подякували: 883 разів
- Вік: 63
Re: Смехотерапия
Гонится за медведем дракон, летит из пасти огонь как положенно ... Медведь бедный улепётывает со всех сил. Видит пещера впереди и шасть туда.
Дракон не раздумывая следом... даже крылья толком не сложил с лёту шасть за мишкой. Тут началрсь БАХ!! ...ТРАХ !!! ОЙ -ОЙ !!! А-А ааа !!!
Дым с пещеры повалил и кубырем вылетает дракон пытаясь сделать вертикальный взлёт... не получается он разгоняется машет крыльями , хлопает и бегит
со всех ног. З ним мишка так на четвереньках лихо и ... выходит армян...
-ЭЙ ти в кожинном плаше Ти мне ещо попадёся !!!
-А ти в шубе попу мой чаще ...
Дракон не раздумывая следом... даже крылья толком не сложил с лёту шасть за мишкой. Тут началрсь БАХ!! ...ТРАХ !!! ОЙ -ОЙ !!! А-А ааа !!!
Дым с пещеры повалил и кубырем вылетает дракон пытаясь сделать вертикальный взлёт... не получается он разгоняется машет крыльями , хлопает и бегит
со всех ног. З ним мишка так на четвереньках лихо и ... выходит армян...
-ЭЙ ти в кожинном плаше Ти мне ещо попадёся !!!
-А ти в шубе попу мой чаще ...
Жизнь каждый вдох - БУ СИ ДО...
Сею добро даже в болото..., живя одной надеждой оно должно дать всходы.
Сею добро даже в болото..., живя одной надеждой оно должно дать всходы.