'Я мэр Лужков -каких таких лужков ? ' дополнился -'Я президент Медведев -Каких таких медведев ? "
Блондинка попав в московское метро -" Вот оно какое , Подмосковье! "

Про Сашу Пушкина
http://www.youtube.com/watch?v=YXYg9J6T ... plpp_video

nazar писав:

Сумняк в тому шо от це бидло формує загальне спийняття нації .. і нас тож туда зараховують...

Тагил!!!!!!!!!! (наша раша)

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить
по столу новой норковой шубой.

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал
путану.


На уроке в школе:
- Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
- Тигр! Лев! Слон!
- Правильно, дети. А что думает Вовочка?
- Песец, Марья Ивановна.
- Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
- Когда песец - полный, Марья Ивановна.

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

После съемок порнофильма
Он - Давай сегодня поужинаем?
Она - А смысл?

Немножко из старого (проверенного):

Еврейский Дед Мороз: - Здгавствуйте, детишечки! Покупаем подагочки!

- Твой папа самогон варит?
- Нет, он его сырым пьет.

Ученый-экспериментатор уезжает в командировку, а жена остается дома. Он наказывает сыну:
- Сынок ты смотри за мамкой, что она будет делать и как. Потом мне расскажешь.
Приезжает:
- Ну, что мама делала?
- Да как ты уехал, на второй день пришел дядя Петя с вашей кафедры...
- И что?
- Они пошли в спальню и закрыли дверь.
- А дальше?
- Я стал смотреть в замочную скважину. Они разделись...
- Ну, а потом?
- Да дядя Петя повесил штаны на ручку двери и я больше ничего не увидел.
Ученый, раздосадованно:
- Вот черт! Опять нет доказательств!

Настоящий джигит на свадьбе не танцует - бережет силы.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз как минимум на сутки раньше

Анкета при приеме на работу. В графе «каким своим достижением вы особо гордитесь за последние 5 лет»
написал: «Однажды месяц не пил.»

Отличная фотожаба.

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
Абонент - что, совсем???
Телефонистка:- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

В "психушке"

- Ну, что, уважаемый, вы уже три месяца не ассоциируете себя с зерном. Можно и выписывать.

- Спасибо, спасибо доктор. – Тут за окном громко зачирикали воробьи. – Только дайте мне справочку, что я не зерно. Мы то с вами знаем, а они...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.

Папа а мне можно херню? Можно ,только помой! И запомни -не "херню " а "хурьму".
Подсудимый! Вас обвиняют в том что вы с пъяну сожгли дом! Ваша честь! Во первых -я был трезв!А во вторых -когда я ложился в кровать то перед тем как заснуть заметил ,что она уже горела!

Просыпаюсь - сажусь за компьютер.
Прихожу на работу - сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой - сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством...
Походу я - флэшка...

28 декабря. Почтовое отделение. Из конверта адресованного Деду морозу выпадает письмо и сотрудники, ну раз уж так случилось, решили его прочитать:
"Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 7 лет. Живу я только с бабушкой и сестричкой. Хожу я в стареньком пальтишке, из которого уже вырос и в котором холодно, а денег на новое у нас нет.
Дедушка Мороз, подари мне, пожалуйста на Новый год пальто, шапочку, шарфик и варежки, что бы мне было тепло.
Заранее спасибо, Вова!"
Прочитали, прослезились, решили помочь. Сбросились, купили пальто и шапочку (на шарфик и варежки денег уже не хватило, ну да ладно), упаковали красиво и оправили Вове посылку от Деда мороза.
4 января. Почтовое отделение. Снова конверт Деду морозу от Вовы. Открывают, читают:
"Еще раз здравствуй, Дедушка мороз! Спасибо тебе большое, пальто и шапочку получил, а шарфик и варежки, наверное, эти сволочи на почте стырили!"

Не к Новому году, конечно, но жизненно
http://www.ex.ua/view/12349187?r=70538

Присутствует ненормат лексика

в приложении.

Згідно статистичним даним:
В цьому році кабанчиків частіше за все називали Вихтір Хвёдорович Яніковічами...
Селяни пояснювали це так:
— По перше: ця худоба нагадує нашого преза не тільки зовнішністю, але і морально-діловими якостями;
а по друге: так приємніше їх колоти...

Быль.
Перед праздником зашел в крупный супермаркет за тортом. В отделе полно народу, но организация поставлена правильно, торговля идет быстро. На витрине возле каждого торта табличка с рецептурой - состав: мука, масло, сахар и т.д. Быстро определился с тортом - понравился шоколадный, сверху весь темный. Их было два. Один назывался "Луис Карвалан", а другой - "Анжела Девис". Дождавшись своей очереди, громко спросил у продавщицы: "Скажите, а чем отличается Луис Карвалан от Анжелы Девис? Задолбанная продавщица ткнула пальцем в таблички с рецептурой около тортов, и так же громко ответила: "Мужчина, ну Вы прямо как маленький. Луис Карвалан - с ЯЙЦАМИ !!!" Торговля возобновилась минут через 10...

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Перепрошую, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася..."

Karmadon писав:Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Перепрошую, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася..."

Анекдот вырос из факта. Была такая рекламка на вывеске борделя, чучела естественно. Бордель располагался в центре на площади, а площадей во Львове много, по моему Свободы, уже не помню, бывшие кассы Аэрофлота.

Дюран дюран?
http://www.youtube.com/watch?v=oGIK-5nheZ0&feature=player_embedded

Баден-Баден

На вулицi Левицького у Львовi питають у дiда:
- Як краще попасти у росiйське консульство?
Вiн, трохи подумав, вiдповiдає:
- Мабуть, з гранатомета.

"Он был хорошо сложен.
Только левая нога торчала из чемодана..."

" Когда я был маленький , мне мама давала пить "Ростишку".
Я быстро вырос и теперь пью бухашку и курю гашишку!"