Вчера был хеловин...

Свиня на війні

Показати текст

- А ну йди сюди.

- Не піду, бо я гражданськое насілєніе, та не повинен паччінятися військам.

- Іди, бо зараз пизди получиш, в нєжєнском смислі.

- От так би і сказали, пан комбат. А то «йди сюди». Как то обідно. А вот коли по чілавєчєскі, то єнша справа.

- Це шо такє лежить?

Я дивлюся.

- С точкі зренія мєдіка, то біологичний організм состоящій з свині по клічкє Хам.

- А чого воно тут лежить?

- Тому шо в вас із кунга теплим дме, а воно грється любіт — делікатно каже фізік-ядерщік Джексон. - Вам тре герметізувать кунг, або понизити тімпіратуру.

- Ти мовчи, таблєтка, я не тебе питаю, а Горькава. Я виходив з кунга, спотикнувся об цей організм, трохі ногу не зламав. Воно вже і так заєбало, ганяется за командним составом. Це пиздець, я понімаю ще за сіржантскім составом, но коли свиня ричить на падпалковніка, а його овчарка на дереві сидить, та трівожно дзирка студов — то вже ніхуя нісмішно. Де ви його взяли?

- Старий Крим, пане комбате. Купили за одну тисячу гривнів.

- Панятно. Там або грєкі, або сіпаратісти. І от ви купили сіпаратіческу свиню, та випустили йо на вільний випас. А ві в курсі, що вона курей пожерла у сім“ї, которою опікується ОБСЕ? І прочі міжнародні організації?

- То не вона пожерла. То ми з одним байцом, ім“я которого не можу назвати, бо він зі мною в одній комнаті спить.І то сім“я була сєпари, а свиня — то наше рітуальне животне.

- Панятно. Я вас із Фоксом достану, бігме. І нехуй свиню вигороджувати, я бачив в неї п“ятак в пір“ях. Теж мені — воїнське братсво. І шо ваша свиня зараз робить?

- Спить.

- Так будітє! на.. мені спяща свиня під кунгом, шо пес ся боїть в хату зайти?

Я беру паличку, чухаю свиню. Свиня дрига ногою, йой всьо похуй.

- Я зараз ії з пісталєта розбудю, - зловісно каже комбат.

- З пісталєта йой теж всьо похуй, - сумно відповіда Джексон. - Панцершвайн. Тіко роздраконите, та вона ще кунг переверне. Тут тре сім шіссять два, експансивні патрони. А краще «дашку». А ще краще — мінамьот.

- Ви ахуєлі, мінамьот в расположенії! Давай, Джексон, думай. Тиж фізік, практична людина. Горькій — то пісатель. Він свиню не розбудить.

- Чіста тєаретічески, є парамедик, дитячий хірург Галка, котору свиня слухається, - задумчіво каже Джексон. - Але вона теж спить, бо після бойового чергування. Але на хрюкання встає, шоби погодувати. Тут получаєцца циклічне посилання. Шоби розбудити Галку, треба розбудити свиню, а шоби розбудити свиню — треба розбудити Галку.

- Так беріть патичку, та Галку почухайте!

Бойовій склад падразділєнія осуждающє дивиться на комбата.

Комбат сідає, та важко замислюється. На йо головою літають тактичні схеми з червоними та синіми стрілочками. Потім жме тангєнту радєйкі.

- Перший Десну. Тре машину підігнати під кунг та відбуксувати. Метрів на десять. «Пачіму, памічу». Потім побачиш. Тут свиня спить. Шо? С-в-и-н-я. Абикнавєнна. Мєдіцинська. Дєсна, не зайобуй, я вже й так зайобаний шо будапєшт. Поняв-приняв.

- Скатіни ви, а не лікарі, - злобно каже комбат. - Від вас одна галавна боль.

Ми повинно зітхаємо. Свиня уві сні дригає ногою.

Нє, ніззя так воювать.

"... Во время своего пребывания в застенках украинских концлагерей мужественные мореплаватели подвергались чудовищным пыткам, в ходе которых нацисты требовали от них отречься от всего русского, принять сало и Бандеру, говорить паляныця, но крепки были гуманитарные узы крымских моряков, а их разбитые бандурой губы лишь шептали: "Ленин, партия, комсомол".

Старпому Юрию Савельеву засовывали в рот трембиту и заставляли дуть, но он, наоборот, глубоко вдыхал сквозь выбитые зубы, даже когда ему щекотали в носу пыльными снегирями, и лишь однажды утратил над собой контроль, увидев, как украинский чиновник Бабин обливает бензином и поджигает книгу Владимира Владимировича Путина "Дзюдо". Впрочем, уже бросаясь на негодяя с целью задушить его голыми сломанными руками, Юрий быстро взял себя в руки и притворно упал лицом в окровавленный пол каземата, поскользнувшись на корочке сала и делая вид, будто его внезапно укусил гудущий над вишней хрущ.

Все дело было в том, что у старпома Савельева была куда более серьезная миссия - он хранил русский флаг, снятый с мачты "Норда", дабы не достался тот украинским пиратам. Осатаневшие каратели постоянно обыскивали камеру моряков в поисках флага, но все их усилия были тщетны: старпом Савельев прятал реликвию глубоко в трусах, обмотав ее вокруг самого дорогого, а когда нацисты начали что-то подозревать, перепрятал ее еще глубже, но так, чтобы чуть-чуть торчал кончик, а то мало ли..."

Василий Рыбников
Разбитые бандурой губы - https://censor.net.ua/r3094694

И смех, и грех!

Тёплое ламповое шифрование

How a Bunch of Lava Lamps Protect Us From Hackers
https://www.wired.com/story/cloudflare- ... NC7m1E8G60

И в какой же это стране????

Fundorin писав:И смех, и грех!

Видать только попам, анализ делают аж целых 5 дней?


(Люшуков уверяет, что был трезв. "Работники кладбища вызвали полицию. Меня отвезли на освидетельствование для того, чтобы я сдал анализы. Анализ будет готов во вторник. Я на 100% уверен, что никаких алкогольных и наркотических средств там не будет обнаружено", - подчеркнул священник)

В мережі з"явилася гра в якій потрібно відбитись ЛОПАТОЮ від Ю. Тимошенко !

https://nv.ua/ukr/lifestyle/vrjatuvatis ... 04963.html

Roissya24net. Все новости из одного места.
Портрет Путина – лучший подарок молодоженам

Самым лучшим свадебным подарком молодоженам в России признан портрет президента Владимира Путина. Каждый, кто видел лица молодоженов, которым на вышитом рушнике преподносят портрет Путина, запомнил навсегда то глубокое радостное удивление, которые выразились на их лицах.
Чем больше портретов Путина на свадьбе, тем лучше. Гости могут держать их на вытянутых руках вместо букетов, образуя коридор, когда молодожены входят в банкетный зал или идут на венчание. Человеку, подарившему портрет президента на свадьбу, дарить деньги молодоженам не нужно. Ведь когда со стены на тебя смотрит российский президент, возникает уверенность в стабильности и завтрашнем дне. Путин – это главное богатство каждой российской семьи и ее основная духовная составляющая.
Но, конечно, самый лучший подарок молодоженам, это — один большой и эксклюзивный портрет Путина. На него могут скинуться все гости перед торжеством. Это может быть большой портрет в золотой оправе, изображение президента с журавлями, за штурваломТУ–160, вышитая крестиком картина, на которой Путин купается в озере или держит удочку. Психологами установлено, что под твердым взглядом российского президента молодожены ведут праведную и строгую жизнь. Если пара ленивая, то в глаза на портрете можно встроить красные светодиоды, увеличивающие суровость взгляда. А если кто–то из молодоженов страдает скромностью и комплексами, подарите им изображение Путина, играющего в хоккей.
Если молодожены мечтают о сыне, тогда им стоит дарить портрет, где Путин целует мальчика в живот. А если вы хотите, чтобы в их семье почаще смеялись, подарите им картину, где Путин показывает дулю Обаме или плюет своими Искандерами на европейские санкции. Каждый раз, глядя на эту уморительную картину, молодожены будут хохотать.
Лучше всего подарить портрет под конец торжества. Это будет настоящим сюрпризом для влюбленных. Если в продаже не будет портрета Путина (что часто бывает из–за большого спроса), подарите новобрачным портрет АхмадаКадырова с золотым пистолетом.
https://roissya24.net/culture/painti...-to-newlyweds/

посилання вже бите ((((( перепрошую...

ще трохи політичного гумору

10 законов аудиотехники для аудиофилов

1. Чем больше ты тратишь денег на аудиосистему, тем меньше тебе нравится ее звук.

2. Из всей твоей коллекции хуже всего звучит твой самый любимый диск.

3. В один прекрасный день у тебя вдруг все заиграет идеально. Но ты с ужасом обнаружишь, что просто случайно выкрутил тембры на максимум.

4. С каждым днем ты находишь в своей аппаратуре новые недостатки, и никогда — новые достоинства.

5. Как только ты купишь новый аппарат, через неделю узнаешь, что вышла его обновленная и улучшенная модель.

6. Как только ты купишь обновленную модель, выяснится, что она звучит хуже старой.

7. Как только ты принесешь домой новый аудио-компонент, выяснится, что во всем мире он хуже всего сочетается именно с той системой, которая у тебя дома.

8. Когда на пьянке ты скажешь друзьям, что четко отличаешь звук разных кабелей, половина из них с тобой прекратит общаться.

9. Ты уже забыл, когда в последний раз получал удовольствие от The Beatles, потому что слышишь скачки шумоподавления на их дисках.

10. Этих паршивых законов так много, что их на самом деле больше, чем десять.

11. Ты не избавился от старой аппаратуры, потому что один из твоих дисков на ней звучит лучше, чем на новой.

12. Выпив, ты жалуешься коллегам, что твоя система сушит нижний диапазон высоких частот, и что ты ощущаешь легкий спад АЧХ в районе кроссовера.

13. Приехав послушать твою новую технику, друзья требуют врубить хэви-метал, вместо той джазовой тестовой пластинки, на которой так отчетливо слышна вибрация тамбуринов.

14. Как только ты добьешься, чтобы флейта звучала естественно и драйвово, куда-то пропадает клавесин.

15. Ты начинаешь завидовать глухим.

Ламер писал

he just a poor boy and nobody loves him

В 50 ещё обидней

Лікування алкоголем !

Старі добрі рецепти !

Как карты искажают истинные размеры стран и континентов