І НЕ ІНАКШЕ

Пару анекдотів
( стягнув з іншого форуму , бо сподобались - особливо другий )

Кашпировский сказал мальчику:
- Брось костыли и иди.Мальчик бросил и пошел.
А чем болел мальчик? Простудой.
А костыли зачем?
Бабушке нёс.

Знаєте як українською буде :
- Клаудія Шиффер, Леді Гага, та Він Дізель ?
- Клава Черепиця, Пані Шошо, та Іван Солярка .

6 марта 1934 года в Одессе родился Михаил Жванецкий.

Показати текст

"И после того, как не понял сложного и не осуществил, начинаешь открывать простые вещи:
Что спать на воздухе лучше.
Что жить среди зелени лучше.
Что надо поднять упавшего.
Что надо впустить в дом переночевать.
Что надо угостить каждого, кто вошел.
Что надо принести, если попросят.
Что надо заплатить первым.
Что надо сварить бульон для больного, даже чужого.
Что надо не раздражаться на раздражение.
Землю надо любить. Воду надо любить.
Чистый воздух надо любить.
Детей надо захотеть.
Бросить все лишнее. Выбросить хлам.
Остаться с одной женщиной.
Смеяться, если смешно. Громко.
Плакать, если больно. Тихо.
Оскорбить может только плохой человек. Хороший уйдет от твоей обиды.
Надо восстановить свой род и посмотреть, кто там был, чтобы знать откуда.

"Как я провел лето".
Родители говорили частично по-русски, частично на непонятном языке. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
- Что ты, поц ин тухес, купил?
- Что такое "поц ин тухес"? - встревал я.
- Это... - "дорогой человек", - слегка смутившись, отвечала мама.
- Как Брежнев?
- Ой, вей, - она хваталась за сердце.
- Кто тебе это сказал?
- Папа.
Отец ухмылялся.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот шлемазал где-то скажет, то нам...
- А что такое "шлемазал"?
Мама нервно гладила меня по волосам.
- Это... - такой мальчик...
- Толковый, - подсказывал папа.
- Чему ты ухмыляешься?.. Если этот... толковый мальчик где-то брякнет... Ты понимаешь, что с нами сделает Советская власть?

Папа понимал...
Его любимой присказкой было: "Советская власть плюс электрификация всей страны!"
Он говорил это, когда гас свет и тухли спички, глохла машина и трещал телевизор, перегорали пылесос и пробки, когда стиральная машина била током, а посуда об пол. Сотню раз на день.

- Что такое элек-три-фи-кация? - с трудом выговаривал я.
- Лампочка Ильича, чтоб он был нам в гробу вечно живой! - отвечал папа.

Мне представлялся дедушка Ленин на табуретке, вкручивающий в коридоре лампочку.
- Он её закрутил?
- Он закрутил нам бейцим*!
- Что такое "бейцим", папа?
- Это как мозг, только больнее.
Я терялся.

- Мама, - докучал я матери, - это правда, что Ленин закрутил нам лампочку в мозг.
- Ой, вей, я этого не переживу! - она роняла поварёшку. - Кто тебе сказал эту опасную глупость?
- Папа.
- Чему ты учишь ребёнка, придурок, мешигинер?! Ты хочешь гройсе цурес*?
- Что такое "гройсе цурес", мама?
- Это жить с таким поц ин тухесом!
- Так ты живёшь с Брежневым?

Мама падала в обморок. Вопросы вели к ответам, ответы к вопросам. Родителей эта цикличность приводила в бешенство, меня заводила в угол...

Южный поток.

Скрєпи сука міцні ....

зовсім забув....

ПРАЗДНИЧНОЕ

Есть что-то в женщинах такое,
Какой-то, скажем так, шуруп,
Что не пощупаешь рукою
И не попробуешь на зуб,

Такой особый род загадки,
Я даже бы сказал пинкод.
Отсюда всех их недостатки,
Что им прощаются раз в год.

(c) Игорь Иртеньев

Ему отвечают в камментах:

Крепеж простой у женщин – гайка.
И инструмент есть – разводной.
И даже скверная хозяйка
Его всегда берет с собой
------------------------------------
Затяни шурупчик туго и подруга вновь упруга
------------------------------------
Есть в наших женщинах розетки,
Не всякой вилке по плечу.
Шарахнет ток, как зверь из клетки...
И о дальнейшем умолчу.
Такие бездны в них таятся,
Такой тротил сидит в любой,
Что их любить и их бояться
Нам предназначено судьбой.
------------------------------------
В мужчинах что-то есть такое,
Будь он уродлив или туп,
Что ощущается рукою,
Не говоря уже про зуб.
И вот за эти вот придатки,
Ну а ещё бы вот за что ж,
Прощают им все недостатки:
Вонизм, рыгание, пердёж...

[youtube][/youtube]

зиккурат
1.
У Табакова был бактериальный вагиноз. Он его принципиально не лечил, потому что зуд в паху доставлял ему наслаждение. До Табакова-актера во время спектакля старались не дотрагиваться. Но он постоянно играл дядю Ваню, который со всеми здоровается за руку. И после спектакля всегда спрашивал, улыбаясь: "Ну что, герпес не проснулся?"

Проблема возникла, когда Путин награждал его орденом.

Путин узнал о недуге Табакова и говорит: "Пусть приходит, я не боюсь". Оказывается, у него самого неизлечимая молочница. Так и сказал: "Мы с Олежкой братья по свербежу".

2.
По поводу заявления английского премьер-министра

И возведут на Красной площади огромный зиккурат. И поместят в нем терафим Путина, спеленатый в пропитанный благовонным мельдонием холст, а сверху накроют его футляром и щедрой горкой ароматной аргентинской коки. По бокам же камеры будут стоять немым укором безмолвные фигуры шестикрылых ракет с реакторами божественного термояда. И заблагоухает оттуда карфентанилом и полонием аж до Солянки. И никто к тому месту в суете не приблизится. И обезлюдит Москва. Но русского копателя гробниц, сталкера по крови, это не испугает. И станут по торжищам сбывать мощи Путина. И будет тех мощей три тонны. А исцеляется ими все, что захворало: от гнилой урины до сигмовидной кишки, коли та прохудилась. И потянутся к Путину люди. И будут его любить чайной ложкой натощак перед сном. А иначе он на хрен никому не нужен.

3.
По поводу американских космических успехов

Автоматическая станция "Юнона" прошла через верхние слои Юпитера. А поскольку на софте "Юноны" стояли остатки Каспировского, то жучок работал и в раскаленной атмосфере планеты-гиганта. Теперь у Бортникова (чекист номер один) правый глаз пластмассовый. Не гляди, козел, через шпионские программы куда не просят.

https://roar22.livejournal.com/146151.html

Твереза Мей.

Ківать копать.....

Кацапатріот Вася Помідоров на повному серьозі видав перл....

Понять вас, ребята, можно -
Любить нас довольно сложно,
Но прежде, чем лезть к нам под юбку -
Вы кое-что знать должны:

Мы, может, вас разочаруем...
Россия — женщина с Хуем !
Так что, для вас же лучше
При нас не снимать штаны...

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

Явка с повинной!

Показати текст

Байки сервисников...

- А у вас случаем стиральная машина не индезит?
- Та вроде нет. А что, должна индезеть?

Железно!

Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!»
Мимо пролетает фура, водитель кричит:
— Пейсатые, вы уже задолбали!
Грузовик скрывается за поворотом, слышится грохот и громкий бульк. Один раввин задумчиво говорит другому:
— Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен»


- Алло, Терезу можно?
- Она сейчас спит.
- Если проснется, передайте ей, что звонил Владимир.
- Что значит "если проснется"?!!

Швеция, конкурс на самую красивую лошадь...
Побеждает англичанин.
Победитель должен выехать на лошади верхом и получить приз у короля...
Перед самой трибуной лошадь издает неприличный звук.
Англичанин говорит: — О, прошу прощенья, Ваше Величество...
Король в ответ: — Если бы вы не извинились, я бы подумал, что это ваша лошадь...

Подруги переписываются по SMS:
- 38,5! Всё болит!
- Не могла найти покороче?!!!
* * *
- Ура! Мой сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала!".
* * *
— За что вы ненавидите Интернет?
— За то, что вечно, б*ять, подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!