Очень Дагестан
http://www.youtube.com/watch?v=MokJAYyDtDc&feature=player_embedded

-Алё! Привет , Зай , ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ?
- А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу....

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, х*...и ты стесняешься? Разгонись, да п.....и как следует!

Karmadon писав:По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:
- Ну, х*...и ты стесняешься? Разгонись, да п.....и как следует!

x_75f0580c.jpg

Смешно, с одной стороны. А так-грустно. Учитывая снегопад.

Valico писав:Учитывая снегопад.

У нас сегодня тоже. Даже какой то олень умудрился сбить гаишника, оформляющего ДТП.
Навеяло. Но мы будем внимательны, не будем торопиться и у нас все будет хорошо

Рулит по тропинке Колобок.
А навстречу ему Игги Поп - рок-н-рольный лоб.
"Здорово, Колоб! Ща я тебе спою!"
"АААА, Игги Попушка, лучше съешь меня.."

Правильно заземляй оборудование!

Добрая европейская политическая реклама. Вот могут же!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=2adV6PkgFNA

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

Супруги со стажем читают "СПИД Инфо".
- Cара, а что такое "сексуальное расстройство"?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти насрать на секс, а когда не
насрать - то это не секс, а одно расстройство!

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп.

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Сексологи выяснили, что женщина может быть удовлетворена при размере в
9-10 см,
а сколько денег на неё при этом тратить надо, суки, умолчали.

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После
чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на
автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Секс-символ - это тот, кто занимается сексом чисто символически.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Для хорошего секса требования к его "рабочим органам" - как к хорошему
подшипнику: чтобы был смазан, не болтался и не клинил.

- Люся, пришло время поговорить о сексе.
- Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!
- Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

alex-rael писав:- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Прибегает зять к тёще и просит отдолжить 1000 $, что проигрался в карты, и если срочно не отдаст, то его просто убьют пацаны, которые ждут за дверями.
Тёща: якщо лизнеш, то дам.
Зять: та ви що, мамо, я ж ваш зять!
Тёща: ну то як хочеш, але ж про те ніхто не взнае.
Деваться некуда, лизнул, тёща ему тут же деньги отсчитала.
Стоит он, деньги пересчитывает и смеётся.
Тёща: а чого це ти сину смієшся?
Зять: от мамо, я собі уявляю, скільки разів ви в мене відсосете, поки я вам поверну ці кляті гроші

Сейчас тоже на стоянку пойду, не перепутать бы
http://www.youtube.com/watch?v=ZHnqhAI1pBo&feature=player_embedded

Тема на форуме "как убрать слова (вокал) из песни формата mp3:
Gena64: где то я читал.сконвертировать аудиофайл в ворд и там слова повырезать.. остальное назад-готов имхо-сори
SuPeRRo!: гениально!
purionasd: Говорят, что так работают все крутые студии
© bashorg

"В российском порту Темрюк на Азовском море одно ООО занималось очисткой гальюнов и сбором фекальных вод с пришедших в порт иностранных судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания жадных местных налоговиков и таможенников. Они потребовали от предпринимателей платить за растаможивание импортного груза, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар у портовой таможни под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам - выкинуть или куда-то деть товар они не имеют права, так как он проходит по документам как собственность государства."

По сообщениям газет, известная порноактриса Саша Грей решила уйти из порнобизнеса. Журналистам свое решение она прокомментировала коротко: "Заe..лась!"

Вот сволочь! Клеопатру и Мату Хари даже угадал!
http://ru.akinator.com/#

Учительница литературы:"Вовочка, сколько раз можно повторять, что нужно говорить не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд" !

Karmadon писав:Вот сволочь! Клеопатру и Мату Хари даже угадал!
http://ru.akinator.com/#

А я его сделал "буфетчицей" ,правда с 4го раза.

Новая фенечка взамен ведёрка, неразлучная парочка.
http://novinka.kiev.ua/product/Farkopovie_yaytsa

Горизонт завален.

- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем, у меня после такого не получилось...

***
Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Его девушка говорит:
- Ну и стоила она тех пизЪдюлей, которые ты сейчас получишь!?

***
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал.Там написанно, что оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при
расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное.
Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.

***
Умер Гулливер и лилипуты сказали:
- Еб@ть-копать...

***
- Поручик, расскажите каламбур?
- Запросто. Телом - бел, а калом - бур.

Сьогодні я гуляв на датськом взмор'ю (c) (p)... тай натрапив

moose писав:Сьогодні я гуляв на датськом взмор'ю (c) (p)... тай натрапив

Равшан та Джамшут?