Смехотерапия

[АндрейКа]

Сегодня утром по телеку Чигляев анекдот музыкальный рассказал:
- А что это у тебя там играет?
- Чайковский!
- Какой Чайковский? Это ж Кричевский!
- Точно, Кричевский, вечно я их путаю ...


И ещё из той же передачи: Самые известные наследия Наполеона это коньяк и сумасшедшие.

[АндрейКа]

:) Все глупости в мире делаются с умным выражением лица.
Барон Карл Иероним фон Мюнхгаузен.

Вообще то, автор текста - Григорий Горин.

[Fundorin]

Семейная пара заходят в обувной магазин на Ямайке, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам типо просто шлепанцы или... для секса?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, че-ты, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
* * *
Женщина за рулем маршрутки - богиня!!!!!Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!
* * *
Жена у тещи, сидим с котом, я бухаю виски, он жрет вискас. Сейчас нам хорошо, а завтра оба будем блевать...
* * *
Ходил на Паску по кладбищу. Пришел к выводу: портреты на памятниках гравируют те же люди, что фотографируют на паспорт.
* * *
Snake: и что жена подарила на 23 февраля?
Lord: стольник мне и радиоуправляемый вертолетик сыну. Мы тут же поменялись
* * *
Запарка на работе, пришлось задержаться. Жену не успел предупредить. Сажусь в маршрутку, вспомнил про нее, как она ждет меня, волнуется. Пробило на нежность. Пишу жене смс: "Ты у меня самая лучшая!!!"
Она мне тут же отвечает:"Что уже халесый, с кумом бухаешь?"
Вот и пойми их...

[Karmadon]

Без слов.

[palpal]

а это идея !!! груву продай

[Karmadon]

Военно-морская мнемоника
http://video.mail.ru/mail/dianapolett/107/7608.html

[alex-rael]

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

Кабинет ответственного и далеко не юного чиновника...
Заканчивается совещание, впереди - немного свободного времени, которое он решил провести с любовницей...
Звонит ей и предупреждает: - Маш, у меня свободное время, могу быть в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже...
До 4-го этажа взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал: - ****аный в рот, хоть бы этой бл#ди дома не было!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был
готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен
ФАЙРВОЛЛ… но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а
окошко “ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? ” мы отключили еще в
самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ
ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы
нажали ENTER, и у мамы открылось окошко “ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9
МЕСЯЦЕВ”.

[Тібетський Ламер]

-Hi!
-Hi!
-what's your name?
-alex goldberg. And yours?
-wu chang
- u know i'll never forgive u koreans for attacking pearl harbor.
- u know i am chinese, and pearl harbor was attacked by japanese!
- korean, chinese, japanese - what's the difference?
- u know i'll never forgive u jews for destroying Titanic!
- but titanic was destroyed by iceberg!!!!
- iceberg, goldberg what's the difference?!

[jazzz]

МУСОРОПРОВОД
Когда правительство в Англии сменилось на еще более буржуазное, а первенство города по городкам вышло в решающую фазу, стряслось так, что в одном высокоэтажном, со всеми удобствами, кроме телефона, доме парализовало мусоропровод. Не то, чтобы сильно, зато совсем. Устройство мусоропровода мы тут объяснять не станем — вопрос инженерный и конструкторский. Но устроен он из трубы, как человек из кишок. Весь мусор сыплется вниз, и ниже этого низа — ничего нет. Самое удобное дело. А теперь вся тонкость застопорилась, ничего в трубу не проходит. А все одно — кидать надо. — ёлки новогодние-радостные после всего — куда определить? Коврик, собачкой погрызенный? Собаку, от побоев околевшую — и с ней трудности. На площадках запахом пахнет хуже вони. Вся "ноу хау" разладилась. Тогда пришли чинить. Смотрят и видят, что ничего нет. В смысле, что ничего в трубу не проходит. Бригадир говорит: — Засор вышел второй степени. Надо за спасительными касками идти, а то даже яйцо, если с двенадцатого этажа, обретает силу снаряда. Бригада говорит: — Страшное дело, дядя Коля, яйцо. Пойдем каски искать. А младший из них уточняет: — Наш на ремонте, а у тети Гали обед с часу до двух. И все пошли искать каски — мало ли где они могут быть. Тут стало спокойно, и появились мыши, который при человеке опасаются ходить. Руководитель ихний говорит: — Господа, вы видите шотландского пса? Умница был, член семьи, а коврик погрыз. Его хозяйка издубасила, а дочка хозяйская обварила киселем, а хозяин в мусорную трубу запустил. А маленькая мышка подождала, пока руководитель кончит, а не то, чтобы перебивать, и говорит: — А вот коврик лежит погрызенный… А руководитель снова говорит: — Теперь, господа, мусорная трубы испортилась на веки веков, потому что случилось Поругание. Эти ушли за касками, потому что яйцо с двенадцатого этажа падает хуже снаряда. А у тети Гали — тоже санитарный день, поэтому сегодня трубу починить не смогут. А здесь засор первой степени. Наверху скопилось Изобилие и мешает нашему снабжению. А маленькая мышка спрашивает: — И кто это так замечательно придумал для нас Большую Трубу? Руководитель отвечает: — Это промышленность. Потому так и называется, что про нас, про мышей, думает, промышляет. А кто-то спрашивает: — Кто же нас теперь будет кормить? — Спокойствие, господа, — объявил руководитель. — О нас думают наверху. Предлагаю самим разгрызть засорение и обеспечить своих близких и остальных. — То-то запируем! — согласились мыши, а самая маленькая спрашивает: — Не будет ли это пиром во время чумы, говоря языком классики? — Вы эти речи бросьте, — утешил председатель. — Наверху Поругание вышло, а так дело стоящее. А один говорит безответственно: — Если что, мы можем и дом поменять, нет, что ли? И все мыши, сколько ни было, пустились по Большой Трубе и на самом наипоследнем этаже увидели Изобилие. И начали грызть. И разгрызли такое, что шелохнулось, стронулось, понеслось вниз, ниже которого ничего нет. Полетело и шмякнулось. Всех мышей позавалило-позадавило. Одна маленькая мышечка выползла и говорит сама себе правильные слова: — Не надо было засорение грызть, а то опять Поругание вышло. На другой день пришли чинить. Бригадир говорит: — Надо каски надеть, а то внизу стоим. Тут сверху зашумело и по бригадиру попало. Бригадир говорит: — Никак самораскачка вышла? Лучшее доказательство. А что прилетело-то? А младший говорит: — Это тебя, дядя Коля, яйцом достало. Не выше как с седьмого этажа. Потому как если с двенадцатого, то и яйцо имеет силу снаряда. Правда, дядя Коля?

Александр Рыбошлыков
05.09.1946 — 03.09.2001
Рыбошлыков, Александр Григорьевич — русский писатель-фантаст, поэт. Ученый-микробиолог по профессии.
Умер от остановки сердца, возвращаясь с работы.

[mvv]

Дотепна французьська гра, яка набула актуальності у звўязку з віршем Винничука: Kill-the-Bugger_chasseur.exe.
Адреса для скачування http://uafile.com.ua/get/14082/
Керування стрілки ↑↓, ← → , постріл - "пробіл", перезарядити "CTRL"
Вірусів нема.

[Valico]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: 
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. 
Очередь Люфганзы, но посылая на хер диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по-уй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол, кагого хера он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. Немец бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Выгреб герой знатно - морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. 
 Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а звездец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок:на русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: "Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб-ник, а то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п-ды дадим от всего еврейского народа!  

[mvv]

В отместку за запрет импорта украинского сыра украинские спецслужбы сорвали покушение на Владимира Путина.

[Chega]

http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

[Karmadon]

Самый наибаянистый баян инета!

[Glib]

Меломаны - такие меломаны

[АндрейКа]

-Hi!
-Hi!
-what's your name?
-alex goldberg. And yours?
-wu chang
- u know i'll never forgive u koreans for attacking pearl harbor.
- u know i am chinese, and pearl harbor was attacked by japanese!
- korean, chinese, japanese - what's the difference?
- u know i'll never forgive u jews for destroying Titanic!
- but titanic was destroyed by iceberg!!!!
- iceberg, goldberg what's the difference?!

Эт прям как у классиков:

– Да вы поймите! – кипятилась Варвара, поднося к носу камергера газетный лист. – Вот статья. Видите? «Среди торосов и айсбергов».
– Айсберги! – говорил Митрич насмешливо. – Это мы понять можем. Десять лет как жизни нет. Все Айсберги, Вайсберги, Айзенберги, всякие там Рабиновичи. Верно Пряхин говорит. Отобрать – и все.

[serg0603]

Вчера у 5-летнего Максимки(сынок моего кума) было день рождения. Он расматривая подарки,на полном серьезе,с детской непосредственностью ,спрашивает -" Мама, а у меня завтра снова День рождения?"

[iLMe57]

О разном ("баянистом") в последний зимний день (вечер):

Деревенская изба... Молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству:
моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка
и постоянно нервно во сне вздрагивает... Женщина трясет его за плечо... Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, @бака грозный...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.
- Муж!- вскрикивает женщина.
- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними.Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь

Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Приходит пациент на прием к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, вы знаете, у меня запор...
Врач неожиданно перебивает:
- А у меня, думаешь, 600-й "мерседес", что ли? Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
- Послушайте, я вас не понимаю: с каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало,
а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!!

[Karmadon]

он ходит и к вам?!!

[VilSouth]

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете ногие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку.

[Валерий Синоптик]

а там такое.....вот пример - посмеёмся или поплачем...
Вы имеете ввиду вообще его убрать, шнурок "земля" между LP и Усилителем?
Именно, оставить только сигнальные земли кабеля
Спасибо, попробую сделать.
P.S. ..сигнальные земли кабеля - это минусики? Центральные штыри в наконечниках шнуров - плючики? Речь об этом?
Спасибо еще раз! ......без коментов......

[iLMe57]

Бабушка рассказывает сказку внучке.
- Бабушка, а вот ты сказала, что вылетел из-за леса Змей Горыныч
и закричал благим матом, это как?
- Ого-го-го-го-го, бля..!

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит баба-яга и говорит:
- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь.
Иван Царевич думает: "Не все ли равно, с кем спать". Ну и провел он ночь с бабой-ягой.
На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - сестра бабы-яги, а ты кто?
- А я дура-а-ак!

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города.
А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...

Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены.
Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки.
Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина,
средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

[Ирина]

[Ирина]

[alex11_22]

Реальный случай

Как то у меня на работе после какого-то(не помню уж) праздника-застолья.
Время где-то к вечеру ,на улице еще светло. Уже расходимся(или расползаемся,кто как, но основная масса в сохранении трезвости ума и рассудка, работа приучила-хочь пей,хоч спи,но передатчики должны работать и за ними надо следить).
Я в раздевалке уже целых 10мин. ищу свои брюки(как раз в этот день припала моя дневная смена, и я ,придя на работу, переоделся в спецодежду), начинаю матерится, перерыв все вверх дном .
Решив,что на такси домой все равно,в чем доехать,лишь бы не голым, оставил сие бесперспективное занятие и, набрав номер такси,выглядываю в окно на улицу.Вижу через пару минут такую картину- вываливает из парадных дверей инженер наш Иван Гаврилович НИКАКУЩИЙ и что -то на ходу,пытаясь не упасть, натягивает на голову, у него это никак не получается, он с передыхами повторяет несколько раз, а потом ,запихнув это что-то в пакет, зигзагами выходит за ворота проходной.Мне то не видно было со второго этажа и еще и расстояния 50м, что он одевал, а дома уже до меня дошло, ЧТО ЭТО ОН БРЮКИ МОИ СУДОРОЖНО НА ГОЛОВУ ВМЕСТО СВИТЕРА ПЫТАЛСЯ ОДЕТЬ .Точно, когда в смену ночную приехал,брюки лежали на месте в раздевалке, а Иван Гаврилович принялся извинятся.Так он после этого случая закодировался(сильно и запойно до этого пил,десятилетиями) и по сей день, уже лет 8 прошло,не пьет.