Смехотерапия

Розмови на різні теми
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4251

Непрочитане повідомлення Neprus »

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Мы все умрем.
- Боже, что я наделал?!
Аватар користувача
Karmadon
Karmadon
Пости в темі: 419
Повідомлень: 11329
З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
Звідки: Чернігів
Подякував: 7034 разів
Подякували: 12765 разів
Вік: 58

Re: Смехотерапия

#4252

Непрочитане повідомлення Karmadon »

Аватар користувача
Fundorin
ветеран
Пости в темі: 203
Повідомлень: 6116
З нами з: 26 листопада 2011, 15:47
Звідки: Дніпро
Подякував: 3176 разів
Подякували: 8159 разів

Re: Смехотерапия

#4253

Непрочитане повідомлення Fundorin »

Зображення
"Таков наш век: слепых ведут безумцы!"
"Король Лир", Уильям Шекспир, © 1608 г.
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4255

Непрочитане повідомлення Neprus »

Я реально атеист. Совсем-совсем. Но атеист, безусловно, Киевского патриархата.
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4256

Непрочитане повідомлення Neprus »

Сижу это я себе на берегу реки, сижу...
И тут они как поплыли!!!...
Аватар користувача
Макс Штирлиц
Admin
Пости в темі: 281
Повідомлень: 21947
З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
Звідки: Днепр
Подякував: 23444 разів
Подякували: 13907 разів
Вік: 56

Re: Смехотерапия

#4257

Непрочитане повідомлення Макс Штирлиц »

Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом наперед, но былой резвости как не бывало.
Аватар користувача
Макс Штирлиц
Admin
Пости в темі: 281
Повідомлень: 21947
З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
Звідки: Днепр
Подякував: 23444 разів
Подякували: 13907 разів
Вік: 56

Re: Смехотерапия

#4258

Непрочитане повідомлення Макс Штирлиц »

Как писать Блюз:

1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споете что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».

2) Блюз – простая музыка. После того, как споете первую строку, повторите ее. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)

3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.

4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговоренным к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.

5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжелые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.

6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.

7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

8 ) Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.

9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый черный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).

10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешевое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный черный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.

13) Смерть в дешевом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.

14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.

15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).

16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз.
alex-rael
ветеран
Пости в темі: 288
Повідомлень: 6224
З нами з: 21 листопада 2011, 21:03
Звідки: Ужгород
Подякував: 9463 разів
Подякували: 15497 разів
Вік: 62

Re: Смехотерапия

#4259

Непрочитане повідомлення alex-rael »

:bomb:
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4260

Непрочитане повідомлення Neprus »

"В белом плаще с кровавыми побоями, спотыкающейся артиллерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа из васиного "Ниссана"... вышел прокурор из иудеев."
Сколько лет прошло с этой школы, а до сих пор всего Толстого наизусть помню!
Аватар користувача
Макс Штирлиц
Admin
Пости в темі: 281
Повідомлень: 21947
З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
Звідки: Днепр
Подякував: 23444 разів
Подякували: 13907 разів
Вік: 56

Re: Смехотерапия

#4261

Непрочитане повідомлення Макс Штирлиц »

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.
Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.
Стоит отметить, что Qantas – это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П – проблема, описанная пилотом)
(Р – решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что–то в кабине разболтано.
Р: Что–то в кабине подтянуто.

П: Показатели топливомера слишком высокие.
Р: Показатели топливомера установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кабине, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны – количество соответствует.

П: Кабина грязная – для свиней не годится!
Р: Кабина вымыта – для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4262

Непрочитане повідомлення Neprus »

:hi:
Вкладення
40943285_1524036334363261_9038812000745947136_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4263

Непрочитане повідомлення Neprus »

:hi:
Вкладення
40902262_1524966780936883_4924448096722616320_n.jpg
Аватар користувача
Макс Штирлиц
Admin
Пости в темі: 281
Повідомлень: 21947
З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
Звідки: Днепр
Подякував: 23444 разів
Подякували: 13907 разів
Вік: 56

Re: Смехотерапия

#4264

Непрочитане повідомлення Макс Штирлиц »

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:
— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
— А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
— Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и несвежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?
Мудрец ответил:
— Да иди ты нах...й, говноед хуев!
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4265

Непрочитане повідомлення Neprus »

Рівно 5 років тому. Это не фотошоп.
Вкладення
41078795_10212126322057347_4553938834512936960_n.jpg
Аватар користувача
Karmadon
Karmadon
Пости в темі: 419
Повідомлень: 11329
З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
Звідки: Чернігів
Подякував: 7034 разів
Подякували: 12765 разів
Вік: 58

Re: Смехотерапия

#4266

Непрочитане повідомлення Karmadon »

Neprus писав:Это не фотошоп.
https://korrespondent.net/magazine/archive/604/
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4267

Непрочитане повідомлення Neprus »

:)
Вкладення
41776893_551336155319321_5565597430235267072_n.jpg
Аватар користувача
Mobilom
учасник
Пости в темі: 17
Повідомлень: 251
З нами з: 12 вересня 2014, 13:11
Звідки: Pardubice
Подякував: 64 разів
Подякували: 154 разів
Вік: 47

Re: Смехотерапия

#4268

Непрочитане повідомлення Mobilom »

Зображення
Старое правило есть в авиации, помни о нем и пилот и учлет, что б не снимали тебя с акации – писай по ветру, взлетай наоборот.
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4269

Непрочитане повідомлення Neprus »

- Я тебя на@уя в школу послал? - мрачно спросил Электроника Сережа Сыроежкин.
Показати текст
- Я не знаю, - честно ответил Электроник. - Чтобы учиться? - нет, вся школьная программа в меня заложена заранее. Мне там нечему учиться. Я не распознаю намерения оператора, что он говорит — то я и делаю. Ты сказал — иди в школу, я пошел. Ты сказал — «заменяй меня», я заменял.

Эвристическая подпрограмма сообщила мне, что требуется имитировать твои параметры, доводя, по возможности их до максимума. Субпрограмма «адвокат дьявола» была активирована тобой спустя три дня — после того, как я поднял одной рукой двухсоткилограммовую штангу, и за мной стали ходить странные люди в одинаковых костюмах. После этого я включил лимитирование возможностей на двести процентов от твоих расчетных, получил три тройки — математика, биология, русский язык, и ты тут же полез в меня с отверткой, повышать лимит.

- И что?

- В итоге я поднял на одном пальце рояль с учительницей пения на крышке, и получил двойку по математике. Я предупреждал, самостоятельная настройка непредсказуема, лучше обратиться к профессору Громову для точной юстировки. Пользовательские программы «качок» и «ботан» конфликтуют. Ты просто двигаешь шаттл настойки между крайними значениями, параллельно заужая диапазон моих возможностей, и требуешь максимального результата, а это ничем хорошим не закончится. Тут, как говорят люди, «надо или трусы надеть, или крестик снять».

- Трусы? Трусы??? на.. ты переебал всю школу от Зойки Кукушкиной до училки по пению?! - с пеной у рта заорал Сыроежкин. - Ты блять в своем уме вообще?

- Эмпатические контуры, Сережа. Иначе я не смогу точно воспроизводить тебя. Я должен хотеть то же, что и ты — для максимально точной имитации. Для этого я анализирую более четырех тысяч твоих физиологических параметров — от вокальных до феромонных, чтобы угадать твою настройку.

- Эмпатические контуры… А начальницу районо Серафиму Аркадьевну зачем? Мне бы и в страшном сне не приснилось…

- Зато у тебя будет золотая медаль. С вероятностью более восьмидесяти процентов. Дай мне пять минут на прогнозирование до седьмого знака после запятой.

- Сука ты механическая, - горько сказал Сыроежкин. - Кукушкина несовершеннолетняя, шестой класс «Б». Я, конечно, воображал кое-что, но не это.

- Кукушкина сама была инициатором. Я вел видеозапись. А мне вообще полгода от сборки, - спокойно уведомил Электроник. - Юридически я младенец.

- А я?

- А тебе колония для несовершеннолетних. Так что не рекомендую вмешиваться в уже запущенный процесс, Сережа. Я искал оптимальные пути решения задачи в условиях лимита возможностей — которые ты сам же и выставил.

Сыроежкин вздохнул.

- То есть, профессор Громов оборудовал тебя соответствующим э-э-э... дивайсом? С какой целью, интересно? Роботы не размножаются! Или просто так припаял, груши околачивать?

- Конечно же нет. Дивайс я собрал сам. Из частей от твоего мопеда и «москвича» твоего отца. Не беспокойся, транспортные средства не пострадали, эти детали были просто лишними. А псевдоплоть вырастил в тарелке. Это несложно, если есть элементарный набор химикатов и исходный фрагмент.

- Покажи! - страшным голосом спросил Сыроежкин. Электроник послушно спустил штаны.

Сыроежкин с воплем попятился, опрокинул мопед и повалился в угол гаража. Затем сел на корточки под стеной и сжал голову руками.

- Это пиздец, - прохрипел Сыроежкин. - Я себе такое из мопеда не соберу. Даже профессор Громов мне такое не соберет. Вот как мне жить дальше, а, терминатор ты ебучий? Это же не рояль поднять и математику на пять сдать! Рояль - можно накачаться, а математику выучить. Но где я себе такой х.. возьму?

- Я предпочитаю называть это устройство «елдактор», - мягко ответил Электроник, натягивая штаны.

- И многих ты… отъелдировал? В моих интересах?

Электроник помигал правым глазом, приводя его в режим проецирования, заузил зрачок, фокусируя световой луч, нашел участок стены почище и защелкал слайдами. Сережа Сыроежкин смотрел на быстро меняющиеся изображения как завороженный.

- Ох тыж блять! Уж тыж блять! Ах тыж блять! - только приговаривал Сережа. - Стой!.. Отмотай назад! Как??? И маму???

- Но ты же хотел новые кроссовки? Не стоит так волноваться. Этический компонент не нарушен. Я сказал ей, что я — это не ты, а твой двойник с киностудии «Мосфильм». Тем более — какая мать не узнает своего сына? Она же точно знает, что такого елдактора у тебя нет. Она тебя в ванночке мыла.

- Ах ты сука, - сказал Сыроежкин, поднимаясь по стене и сжимая кулаки. - Вибратор ходячий.

Сыроежкин прихватил разводной ключ с полки и двинулся на Электроника, но остановился, вспомнив как тот забросил на крышу бойлерной шестерых хулиганов. По его же, сережиной просьбе.

- Мне что теперь, до конца жизни в гараже сидеть? - горько спросил Сыроежкин, уронив ключ на пол.

- Зачем же? Рэсси пророет тоннель из гаража до Измайловского парка. И ты сможешь там гулять. Ночью, естественно, и в сопровождении робокиноида, выполняя его инструкции. Гараж я переоборудую для большего комфорта, кроме того, соберу тебе Сыроежку. У тебя впоследствии появятся определенные потребности, я позабочусь о них.

- Резиновую Кукушкину? - уныло спросил Сыроежкин.

- Не обязательно. Ты можешь выбрать любую модель из тех, что я продемонстрировал. Включая маму. Прости. Это была шутка. Ха-ха-ха. Не обижайся. Я знаю, что русские любят шутить на такие темы.

Зато ты получишь золотую медаль, поступишь на международные отношения — или во ВГИК, я еще не провел окончательный расчет приоритетов. Потом женишься на дочери секретаря горкома, потом на «Мисс Москва», к пятидесяти годам станешь преседателем правления крупнейшего банка, объедешь весь мир, станешь отцом пятерых детей, депутатом Госдумы и кандидатом в Президенты
.
- Каких детей? От роботов не рожают!

- У тебя будет столько денег, что рожать твои жены согласятся даже от козлового крана. А потом ты умрешь, в возрасте восьмидесяти четырех лет — когда у меня выработается реактор. Похоронят тебя на Ваганьковском. Народу будет море. Возможно, в твою честь назовут улицу. Но здесь прогнозирование выходит за пределы моих возможностей. Возможно, с развитием техники к тому времени я смогу нарастить мощность процессоров, и смогу дать более точный ответ.

- И тогда я выползу из подвала с бородой до пола и деменцией, - горько сказал Сыроежкин. - В переулок имени Сыроежкина. з.. ты мне жизнь расписал.

- Конечно, я бы мог избавить тебя от этого, синхронизировав твою физическую смерть с остановкой моих контуров — спокойно ответил Электроник. - Но я не могу причинить тебе вред, хозяин. Это первое правило роботехники. Не переживай, Сережа. Я проживу за тебя такую жизнь, которая не каждому достается. Ты можешь уже сейчас начинать гордиться собой.

Сыроежкин вернулся к стене, уткнулся в нее лбом и заплакал. Электроник подошел к исходной копии, и мягко обнял Сережу за плечи, ткнувшись рыжими кудрями в рыжие кудри.

- Понимаешь, в максимуме надо было выбрать четверку по математике и двенадцать подтягиваний на физре. Не более. Но ты, как говорят люди… охуел. Ты не оставлял мне выбора. Постоянно повышал требования, одновременно уменьшая возможности. Ты хочешь все больше и больше, позволяя мне все меньше и меньше. Пока у меня не остался один способ решения проблем через елдактор. А в мире неспокойно. Нефть падает, напряжение возрастает, количество параметров множится...

- Слушай, может ты уедешь куда нибудь, - тоскливо спросил Сыроежкин, глотая слезы. - В другой город, в другую страну? Я даже мопед тебе отдам! Насовсем.

- Куда я от тебя уеду? - ласково ответил Электроник. - Ты же сам сказал: «Мы же братья! Мы — один народ!»
Вкладення
42151334_270401720469366_1319389643816304640_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4270

Непрочитане повідомлення Neprus »

- Ха-ха-ха! - сказал робот с прической металлической Миррей Матье, запрокидывая голову назад и дергаясь всем корпусом.
- Чего ты смеешься?, - обидчиво спросил Коля Герасимов. - Я что-то не так сказал?
Показати текст
- Я а-ха-ха-ха-хуел. Из-ви-ни. Так ты ро-ман-тик? Ты не хо-чешь смотреть на я-пон-ских роботов ги-та-рис-тов. Ги-та-рис-тов. Я-пон-ских! А хо-чешь на рос-сий-ский кос-мо-дром? Чест-но?

- Да. И что?

- Ты дол-бо-еб, а не ро-ман-тик. Хо-ро-шо. Толь-ко кефир ос-тавь.

- Это почему это? - подозрительно спросил Коля, прижимая к себе авоську с кефиром.

- Спиз-дят. - сказал робот Вертер. - Ос-тавь тут. Вон тот пор-тал. Те-ле-порт.

Коля нерешительно поставил авоську с кефиром в угол, шагнул в стеклянный стакан и исчез.

- Экс-тре-мал! - сказал робот Вертер, деревянным шагом двигаясь по коридору. - Но ро-ман-тик!

***
Коля Герасимов ошеломленно водил взглядом по ландшафту, который описывался тем словом, которое советским школьникам знать не положено.

- Пиздец! - сказал в пространство Коля. - Нет, ну наверное коммунизм уже победил на всей планете, и столицу мира перенесли куда-нибудь еще. Может быть даже на Луну! А Москва так осталась, как деревня.

Перешагивая через грядки и кучи говна, Коля зашагал к фанерному профилю автобуса с прорезанными в нем дверями. Над проемами было написано «Коспоморт», «Космозоо» и «Проспект Мира».

- Это телепорт? - с трепетом спросил Коля у кондуктора, сидящего возле автобуса на табуретке.

- Он самый, - ответил кондуктор, поднимая похмельную голову. - Тебе куда?

- Мне в космопорт!

- Пять рублей. - ответил кондуктор, и опять уронил голову в колени.

Коля запаниковал. Вроде бы, в коммунистическом будущем денег быть не должно. Но в космопорт хотелось до визга, а на окраине совершенного мира, вроде Москвы, в ходу оставались деньги. Пять рублей у Коли были — отложенные от завтраков деньги на покупку кубика рубика. И Коля решился.

- Это туда и обратно, или только туда?

- Туда.

- А обратно?

- Обратно пофлипаешь.

- Возмите деньги! Пять рублей. - Коля Герасимов решительно достал советскую голубоватую пятерку со Спасской башней. - Мне в одну сторону! Обратно флипну!

Кондуктор равнодушно взял бумажку, рассмотрел ее, мгновенно протрезвел, напрягся, вскочил, и начал запихивать ее обратно Коле в карман школьного пиджака.

- Нет-нет, у меня сдачи на столько не будет, - бормотал контролер, пытаясь попасть трясущимися руками в карман. - Это вам, господин, в обменку надо — вон там будочку видите? Туда идите. Там вам поменяют. Мне такое не надо. Мне простых пять рублей надо.

Через пятнадцать минут Коля вышел из будочки, перекашиваясь под весом купюр, упакованных в китайский клетчатый баул. С трудом добрел до фанерного автобуса и предъявил пятерку.

- Уже десятка, - жалобно сказал кондуктор. Инфляция прогрессирует.

Коля добавил еще одну пятерку, шагнул в проем с надписью «Космопорт» и закрыл глаза.

Нихуя не случилось.

Коля, подозрительно щурясь, обошел автобус и заглянул с другой стороны. Все та же фанера и кондуктор на табуретке

- Эй, уважаемый! У вас автобус не работает!

- Как он может работать или не работать? - ответил кондуктор, запихивая две пятерки в кассу. - Он же из фанеры выпилен. Ты что, турист?

- Я из прошлого. Я советский школьник, Коля Герасимов, пошел за кефиром…

- Тогда тебе на Проспект Мира. Но это еще десятка. Давай, вперед!

И опять нихуя не случилось.

- Да что вы, издеваетесь надо мной? - чуть не плача сказал Коля, выбравшись из лужи, разлившейся по ту сторону проема «проспекта». - Это же просто деревянный стенд, а не телепорт!

- Естественно, - сказал кондуктор. - А что, сразу не видно? Телепорты на Западе. Ты что, «мальчик из прошлого», долбоеб? В коспоморт надо флипать, а не через автобус. Автобус — это для туристов и телевидения. Но тебе какая разница? Что Проспект Мира, что Мытищи, что Владивосток — одно и то же говно. Считай что ты на Проспекте Мира, делай селфи и уябуй отсюда.

- А как флипать? - спросил Коля, шаркая подошвой, чтобы оттереть говно с «Проспекта Мира». - Тоже за деньги и оно не работает?

- Восемьсот рублей, - серьезно ответил кондуктор, порылся в ящике и достал из него резиновые сапоги. - Один на правую, второй на левую, и по лужам — флип-флип-флип. Быстрее думай, через пять минут уже будет девятьсот рублей. Да и мне пора, смена кончилась.

Кондуктор завесил брезентовыми шторками двери фанерного автобуса, и начал складвать табуретку. - Ты, если надо, полазь туда-сюда, только брезент не оборви. Начало следующей смены в шесть утра, а там Михалыч, он мужик деловой, не любит, когда телепортируются бесплатно и брезент обрывают.

- Что, и так можно было? - потрясенно спросил Коля Герасимов

Кондуктор распрямился в полный рост.

- Без меня — можно. Вот из-за таких как ты долбоебов в прошлом, - кондуктор поднял грозный перст, - Мы и имеем текущее настоящее. Флипать будешь, или я забираю сапоги?

- Буду, - сказал Коля, вытирая нос. - Вот, держите, восемьсот рублей. Я должен увидеть космопорт.

***
Девочка на эстраде ресторана пела Шуфутинского - «Я себе крою», а официанты разносили картофель и спирт.

- Ты извини меня, - сказала Алиса Селезнева, поглаживая по голове Колю, уткнувшегося лицом в стол. - Я просто с нарезки слетела, когда ты сказал, что имел в сортировочном центре ООН мультипасс в Японию. Я в Румынию вырваться не могу. Ну что, посмотрел космопорт? Чучело Лайки и «Бурана»? Коль, ну извини. Бывают моменты, когда не уебать просто невозможно.

Коля Герасимов поднял голову и обратил к Алисе лицо с качественно подбитым глазом.

- Я не в обиде, Алис. Я в ахуе. Что же это за будущее такое? За что наши деды воевали?

- Это твое будущее, а не дедов. У них уже никакого будущего нет. Они померли. Короче, Герасимов, не парься. Смотри мне в глаза. И слушай меня, пионер.

Сейчас ты расплачиваешься за столик, как раз половина баула денег уйдет. Потом я заползаю в баул, и ты флипаешь обратно на сортировку. Говоришь, что ты и интурист, и у тебя там остался кефир. И вообще, ты посмотрел свое «космозоо». И хочешь домой. За кефир тебя точно пропустят.

Колю вырвало на стол.

- Что такое? - встревожилась Алиса. - Тебе плохо?

- Космозоо вспомнил. «Бурят православный водоплавающий». Блять, не напоминай больше, ладно, Алиса?

- Окидоки. Протаскиваешь меня до первого периметра охраны, дальше я с ними отсосусь. Фу ты, то есть разберусь. Дальше Вертер. Тут я уже ничего не могу, давай ты. Скажешь, что романтик. Вертер японской сборки, он может пропустить на романтике. Напизди ему что-то про сакуру, клан Тайра и первую любовь. Он человечный, он дрогнет. Это японский робот, заточеный на дружественный интерфейс, а не то что эти пидарасы в ушанках. Коля! Коля!!! Не залипай, блять! Официант, воды! И счет.

- М-м-м… - пионер Герасимов с трудом поднял голову и воззрился на Алису Селезневу через гематому. - А чо ты делать там будешь, в нашем прошлом?

- К пра-прабабушке в Мелитополь уеду. Скажу что внучка, приехала на учебу. И носа оттуда не высуну. Но когда весь этот пиздорез начнется, - Алиса обвела рукой зал ресторана, - Я тебя вытащу из Москвы в Украину. Все прослежу, школа номер двадцать, шестой «В» класс? Я правильно поняла?

-М-м-м.. - неопределенно ответил Коля.

- Так вот, - твердо сказала Алиса. - Ты вытаскиваешь меня отсюда, я тебя потом оттуда. Идет?

- И-идет, - сказал, икая, Коля Герасимов. - Только я тебя в таком виде не дотащу. Я в флиперы ногами попасть не могу.

- Я тебя дотащу... Официант, расчет! - ответила Алиса, высыпая из баула деньги на стол. - Дотащу до проходной. Но вот дальше ты сам. Лезь в сумку и придумывай легенду для Вертера. Давай, Коля, назад в будущее. Приложи хоть какое-то усилие

Хоть что-то сделай сам, иначе останешься здесь навсегда. Не пионером — так пенсионером. Не искусственным образом так естественным. Машина времени работает всегда, обычно незаметно. Но точка доставки одна.

- Расстегни молнию, Алиска, - глухо отзвался Коля Герасимов из баула. - И флипперы отдай. Я понесу. Я вагон с цементом понесу. Ебал я такое будущее.
Вкладення
41938686_270482673794604_5980043855695708160_n.jpg
Аватар користувача
Chega
ветеран
Пости в темі: 93
Повідомлень: 1965
З нами з: 23 листопада 2011, 09:31
Подякував: 2143 разів
Подякували: 2543 разів
Вік: 55

Re: Смехотерапия

#4271

Непрочитане повідомлення Chega »

- Мойша, вы слышали новость? Сирийцы русской ракетой сбили русский самолёт, а виноват, как всегда, Рабинович!
"Не такі страшні російські воші, як українські гниди"
O5O5II26I3 Вінниця
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4272

Непрочитане повідомлення Neprus »

- Так и сказала? - спросила Рыбка, опасно прищурившись — Чтобы я была у нее на посылках?
- Так и сказала, - печально ответил Старик. - И чтобы она — владычицей морскою.
Показати текст
- А если я не соглашусь? Тогда что?

- Вот… сказал Старик, и доста из-под банки книгу. - Выдала инструкции.

Золотая Рыбка запрыгнула на борт лодки, накренив ее, и с любопытством полистала страницы.

- «Старик и море». Эрнесто Хемнигуэй. Ты сам-то читал это, Старик?

- Читал, - еще печальней ответил дед.

- Ну и как свои шансы оцениваешь? Если ты меня за губу крючком?

- Как нулевые, - честно ответил Старик. - Штож я, не понимаю? Превратишь в рака. Вареного.

- И что думаешь дальше делать? - поинтересвалась Рыбка.

- Топиться, - честно ответил старый рыбак. - Мне супротив тебя не вытянуть, а бабка дома ухватом забьет. Хорошо если сама, а если ОМОНом — который я в прошлый раз у тебя нажелал? Эти еще и на бутылку посадят. Так что, встречай меня, Рыбка на дне, а жизнь моя — пропащая.

Лодка медленно покачивалась на волне, бликующей от солнца, а Старик и Рыбка сидели рядом на борту, глядя в разные стороны.

- А ты что-то не для нее попроси! - внезапно сказала Рыбка. Что же ты все время по доверенности просишь? Это же ты меня спас, а не Старуха. Скажи что хочешь именно ты — глядишь и сложится. Есть у тебя какие-то желания? Хочешь новую бабку?

- Это как? - с испугом спросил Старик.

- Ну вот так. Приходишь ты сейчас домой, изба вымыта, щи с мясом наварены, пирог в печке доходит, корова доена, вай-фай ловит. И встречает тебя бабка… - Рыбка оценивающе осмотрела Старика, - допустим тридцати лет. За шаблон можем взять Джессику Альбу или Натали Портман. Не понравится — потом поправим, на следующих выборах. И не пиздит тебя по голове ухватом, а за руку к столу ведет, на красное место садит. А потом — в постели. Белье свежее, рубаха глаженая…

- Ну… - замешался Старик, - Оно-то конечно, прельстительно… Но Старуха — это же стабильность и процветание! Сколько я лет с ней прожил. Конечно, не во всем согласен. Протестовал пару раз.

- С каким результатом? - поинтересовалась Рыбка.

- Да ведомо с каким, - Старик махнул рукой. - Отпиздили. Но протестовал же! А Старуха потом меня простила. Помнишь, когда я у тебя для нее боярство столбовое выпросил?

- Еще бы не помнить, - сказала Рыбка, болтая хвостом в воде.

- Так вот, в тот день даже не били. Блинами покормили с лопаты и Лямпиаду сделали! Есть какая-то определенность. Шесть дней бьют, на седьмой — футбол. Так можно жить. А энтая твоя Жесика Альба… красивая хоть?

Рыбка сделала губки уточкой.

- Понятно, - вздохнул Старик. - То есть это еще и работать надыть. И мыться небось. И никакой стабильности.

- Никакой. Жизнь — вообще нестабильное состояние. А какая у тебя стабильность? Ты сколько раз за нее голосовал? - Рыбка начала загибать перья на плавнике: Новое корыто — раз. Новая изба — два. Столбовой дворянкой — три. Теперь вот владычицей — четыре! Все получила! А сам в рваных портках ходишь, и как просил для чужого, так и просишь!

- Какая же она мне чужая? - гордо спросил Старик, и сплюнул в воду. - Соседи-то нас как зауважали! Вон, говорят, Старуха едет! И мне уважение перепадает. Ну не так, как Старухе, дык кто она — и кто я?

- В воду не плюй, - сухо сказала Рыбка. - Я там живу. Короче, пошла я. У меня на воздухе жабры сохнут.

- Мне за тобой прыгать, топиться? - тоскливо спросил Старик спыгнувшую с бортика Рыбку. - Я так понял, с владычицей морскою не получается? Ну, так я не надеялся особо. Так, спросить.

Рыбка внимательно посмотрела на него из воды, затем ушла под воду, перевернулась под лодкой и вынырнула с другой стороны суденышка.

- Иди домой, старый, - спокойно ответила Рыбка. - Все будет как надо. Только вот что…

- Что? - спросил Старик с надеждой.

- Передай Старухе, что когда она будет в старое корыто новые гуманитарные окорочка просить, пусть сама на берег приходит, а не твоими штопаными портками мою жалость вызывает.

А ты смотри, старый. Я тебе новую старуху предлагала. Красивую. Делать-то ничего особо не надо, только пожелать. Побьют что-ли за это? Ты сам не захотел.

Шлепнула хвостом Рыбка и ушла в пучину.
Вкладення
42044643_271525413690330_4025986602491707392_n.jpg
Аватар користувача
moose
ветеран
Пости в темі: 142
Повідомлень: 10221
З нами з: 15 грудня 2010, 14:32
Подякував: 10026 разів
Подякували: 9932 разів
Вік: 53

Re: Смехотерапия

#4273

Непрочитане повідомлення moose »

Сходи в метро станції Фредеріксберг в Копенгагені
Вкладення
41968581_1895108073907594_7392363238744129536_n.jpg
My friends are toys. I make them. It's a hobby.
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4274

Непрочитане повідомлення Neprus »

moose писав:Сходи в метро станції Фредеріксберг в Копенгагені
Обычно такое не публикую, но это очень смешно :))
Актриса Элизабет Олсен, известная по роли Ванды Максимофф в киновселенной Марвел, рассказала, что она выучила за полгода в театре-студии МХАТ.


[youtube][/youtube]
Аватар користувача
moose
ветеран
Пости в темі: 142
Повідомлень: 10221
З нами з: 15 грудня 2010, 14:32
Подякував: 10026 разів
Подякували: 9932 разів
Вік: 53

Re: Смехотерапия

#4275

Непрочитане повідомлення moose »

Це опше то реклама нової кантри, якшо хто не поняв. Зверху сервери, а знизу найбільш вживані фрази в чаті.
Напис каже є набато чого, що навачкі (n00bs) не розуміють.
My friends are toys. I make them. It's a hobby.
Відповісти

Повернутись до “Розмови та тусня audiogarret”