Смехотерапия

Розмови на різні теми
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4276

Непрочитане повідомлення Neprus »

Оброк с чертей, або операция "Принуждение к порядочности"
Показати текст
- Понимаешь, Балда. - Черт внезапно утратил адвокатские манеры и сузил вертикальные зрачки желтых кошачьих глаз. - Речь пошла про деньги, а на этом месте у меня юмор кончается. Про то пошутили, про это, посмеялись. Но ты же реально ребенка обманул. Ладно, с ним еще будет дома разговор, а сейчас разговор с тобой.

Стоящий в углу Бесенок жалобно потянул носом.

- А я чо? - с ухмылкой спросил Балда - Как договорились — так я и сделал. Все по писаному. Спортивная хитрость присутствовала, не отрицаю.

- Нет, Балда, ты наебал. Договоренность была конкретная — кто первый обежит море, кто дальше забросит палку, кто тяжелую поднимет лошадь. Ну вот, допустим, по зайцу — когда ты одного запустил бежать, а показал второго.

Балда с удовольствием заржал и забросил лапти на стол.

- Так надо было проверять и сверять зайцев. Акт сдачи-приемки работ подписан — какие ко мне вопросы?

- Стоп-стоп-стоп… - сказал Черт, открывая папку. - Как там по тексту?

"Где тебе тягаться со мною,
Со мною, с самим Балдою?
Экого послали супостата!
Подожди-ка моего меньшого брата”.

- Значит, по договору должен бежать твой младший брат, верно? Насколько мне известно, кроме тебя в твоей семье двое младших. Сестра работает проституткой в Таиланде, и брат — тот самый, о котором шла речь в договоре — сидит в колонии для несовершеннолетних в Новосибирске. С каких это пор заяц тебе брат? Тут четко написаном «Моего. Меньшого. Брата.» Или я читать разучился?

И с чего ты вообще взял, что сможешь обогнать трансцедентальное существо, которое в атмосфере, без всяких фокусов, с места развивает скорость в четыре маха? А в принципе способно телепортироваться? И как можно «обежать море»? И как можно писать в документе "оббежать"? Обежать можно озеро.

- Каспийское… - уже не так уверенно сказал Балда.

- Дельту Волги придется переплывать. То есть ты, заранее предложил невыполнимые условия, рассчитывая при выполнении долга наебать чертей? Сразу, еще до того как подписать, ты заложил невыполнение? Ай-яй-яй, Балда. Как тебе не стыдно.

Пройтись по остальным эпизодам? Палку, допустим, ты вообще не бросал, взял на понт. Снести коня — ну так это значит, что ноги не должны касаться земли. Мы кобылу осмотрели — это не пони, уважаемый.

- Слушай, - нервно сказал Балда. - Чего ты вообще за этого Попа заступаешься? Вы же вроде как конкурирующие организации.

- Почему это? - удивился Черт

- Ну, как… он — православный священник, ты — нечистая сила. Деньги я тебе не верну, Поп сам отдаст. Если я его по лбу щелкать не буду. Я себе оставлю комиссию — я же год работал, это справедливо будет.

Тут уже рассмеялся Черт.

- Поп? Отдаст деньги? Ну ты реально балда. Кстати, тебя вообще сам факт не удивил, что священник Московского Партиархата отправляет тебя решать свои финансовые вопросы к чертям?

- Так я и не подумал сразу, - растерянно сказал Балда. - Ну а чего тут такого? Он вас молитвой и колокольным звоном изгоняет, вы ему оброк платите… все ровно!

Чертенок в углу фыркнул.

- Не-не, Балда, - серьезно ответил Черт. - Никакой комиссии. В договоре написано

“Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелка тебе по лбу.
Есть же мне давай варёную полбу”.

- Тебе кто мешал нормальную зарплату попросить? Нет, вот такие вы все в России, одни наебщики, другие — лодыри и скупердяи. Мне, честно говоря, под хвост ваши внутренние разборки, но только чертей приплетать было не надо. Особенно в денежном вопросе.

- Да я тебе за Россиюшку, нечисть! - Балда, опрокинув стул, встал в полный рост, сжимая кулаки. Черт молниеносно запрыгнул на стол, ухватил Балду за бороду и пригнул головой к столу.

- Ты, сука, повыебывайся мне еще, - зашипел Черт, с которого слетели остатки адвокатских повадок. В его голосе прорезался незнакомый акцент. - Я ведь не чертенок. Я матерый демон. Меня кобылой между ног не наебешь. Я тебя самого на тучку закину к ебаной матери. За Россиюшку он встал. А вот эту бумагу ты видел?

Черт задним копытом придвинул к носу Балды листок и отчетливо зачитал с него.

Попадья Балдой не нахвалится,
Поповна о Балде лишь и печалится,
Попёнок зовёт его тятей;
Кашу заварит, нянчится с дитятей.
Только поп один Балду не любит,
Никогда его не приголубит,

- Поп тебя, значит, не приголубит, да? А попенок зовет тебя папой? Ты мало того что потрахивал поповское семейство, так еще и п.., да? Сделать так, чтобы поп тебя приголубил? И в интернет выложить?

Балда что-то невнятное промычал в стол.

- Вечно вы палитесь на х.., московитяне - сказал Черт, - отпустив бороду и спрыгивая со стола. - Блудодеи, наебщики, бездельники и пидарасы. После вас даже в аду отмываться приходится. - преисподняя такого позора не держит. Все, идем. Держи платок, нос вытри.

- Куда? - спросил Балда,- вытирая чертовым платком разбитый об стол нос.

- К Попу за расчетом.

***
- Это что? - растерянно спросил Балда.

- Это Поп, - ответил Черт. - Натовский бронежилет, класс шесть плюс, шлем «Шуберт». Деньги мы свои получили, полный манибек, так что иди, щелкай.

- Это почему?

- Потому что хороший московский поп сатане всегда пригодится. Ты щелкать будешь, или нет? Мне в ад пора, - Черт посмотрел на часы, - Или это снова какая-то российская наебка?

Балда неуверенно подошел к Попу, похожему на приземистый бронированный гриб боровик, поискал место для щелчка и растерянно обернулся к Черту.

- Давай, давай, - ободряюще сказал Черт, - Касса открыта, получай зарплату.

Балда размахнулся, и изо всей силы лупанул по германскому шлему. Поп пошатнулся, но устоял. На каске не осталось даже вмятины. К нему тут же кинулись два демона-санитара.

- Нормально, - глухо отозвался из-под каски поп. - Легкое сотрясение, слава Царице Небесной.

Сантарные демоны обратились к Балде, воющему и трясущему рукой. Перхватили руку и вперились в нее, посвечивая ультафиолетовыми глазами.

- Размозжение первой фаланги третьего пальца правой руки, предположительно трещина второй фаланги, - доложил санитар Черту. - Может получать долг дальше.

- Поехали, Балда. Будь мужиком. Ты же супермен, палку на тучку чуть не закинул. - сказал Черт, раскуривая сигару. - Въеби как следует.

Балда размахнулся и въебал как следует. Поп повалился, а на месте удара кевлар шлема побелел. Один из ремешков на подбородке лопнул. Демоны оттянули нижние веки Попа и посветили в глаза священнослужителя фонариком. Затем побрызгали ему в лицо спреем из баллончика.

- Жив! Сейчас встанет. Некритическое поражение.

Балда катался на траве рядом, зажав руку между ног. Демоны провели быстрый осмотр, который показал открытый перелом второй фаланги и вывих кисти. Балда получил свою порцию спрея, поднялся на ноги, мотая головой, и открыл мутные глаза.

- Еще один разок, — почти ласково сказал Черт. - Только руку не менять, такого уговора не было.

- Отказываюсь, - провыл Балда, баюкая раздробленную руку. - От трети жалования, в пользу малоимущих! Финансовых и имущественных претензий не имею!..

- Хорошо, - почти ласково согласился Черт. - Тогда расписочку попрошу. Нет-нет, пера не надо, прямо рукой подписывай. Из нее и так течет, как из крана. И вот что: я знаю, Балда, что тебе похуй на все договора, но возможности конторы ты уже уяснил. Это называется — операция «Принуждение к Порядочности». Мы, Черти, тоже по правилам живем, иначе Армагеддон давным-давно бы уже случился… Все, пацаны, домой!

Черт выхватил расписку, измазанную кровью, дико свистнул, перднул и исчез. За ним исчезли три демона-помощника, на плече у одного из них был мешок с "оброком за три года". Последним растворился в воздухе Чертенок, напоследок показав Балде «фак».

- Что ж ты так, сука, подставил меня? - чуть не плача, спросил Балда Попа, который уже очухался, и сидел на траве, разбросав пухлые ноги в берцах. - Какой оброк за три года?

- И то правда — какой оброк? - отозвался Поп. — Ты что, реально балда? Какой оброк с чертей? Это я им оброк плачу, у меня приходская казна в аду хранится. Две трети с нее отдаю за сохранность, треть мне оставляют. Черти согласны, конечно — мозги прихожанам ебу я, а бабло у них. Ты про билет в Эль-Рей слышал? Ну вот, мне долю малую оставят, и бронежилет со шлемом выдадут. А тебе, холоп — пиздец. Ты не вареную полбу, ты лебеду сырую жрать будешь.

Поп с трудом перевернулся на пузо, оперся на четыре кости и пополз к дому. Напоследок обернулся к Балде и поправил каску с порванным ремешком.

- Ты меня решил подставить — я тебя. Все честно, все по-русски, балда. Все посконно.

Балда с запоздалым пониманием попытался хлопнуть себя по лбу раздробленной рукой, и тут же завыл от боли на тучку, на которую обещал Чертенку забросить палку.
Вкладення
42136570_272003580309180_3778747351263346688_o.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4277

Непрочитане повідомлення Neprus »

Золотой петушара, або Форм-фактор
Показати текст
- Ты што, - сказал Дадон, - шутки шутить со мной вздумал, скупец? Я тебе пошучу, бляхамуха, я тоже веселый царь. На дыбе смеялся когда нибудь? Я соседям то и дело наносил обиды смело. А они смеялись. А куда ты денешься, смех продлевает жизнь.

- Я не скупец, а скопец, - ответил звездочет. - И пугать меня не надо. Меня еще и не такие пугали. Если бы я боялся — до двухсот лет не дожил.

Дадон медленно взял со стола свисток для вызова стражи. Зведочет так же медленно поднял руки, налившиеся синим цветом, для заклинания Оверкилл.

- Ладно, побазарим нормально, - сказал Дадон, откладывая свисток. - Садись на пуфик. Чефирнем.

- Не пью, - скупо ответил скопец. - Какие вопросы к проекту? Система — штатный тревожник с наведением по вектору и уточнением по расстоянию. Исполнение — будет золото, как и заказано. Заказывайте из алюминия — будет дешевле. Можете хоть из говна своего петуха заказать, мне без разницы, лишь бы система поместилась и корпус обеспечивал связь со спутником. Что не так?

- Петух! - с ненавистью сказал Дадон. - То есть у меня над дворцом будет петух?

- А что не так? - удивился звездочет. - Это стандартный форм-фактор тревожника. Нет, в принципе можем кого угодно изготовить. У меня один раз дельфина заказывали. Но чем петух не угодил?

- Это же петух!

- Ну и что? - удивился звездочет.

- Петух же!

- Ну?

- Так вот же, петух! - Дадон повозил по чертежу пальцем. - Нет, даже петушок!

- И что? Тревожный Петух — французская разработка, еще от Нострадамуса. А он набирал материал у галлов. Кстати, «галл» - и есть петух. Кроме того, петух присутствует в христианской мифологии, вспомните хотя бы историю с апостолом Петром. Даже в вашем залешанском фольклоре петух отгоняет нечисть поутру.

Я выбрал самую надежную форму, потому что золотой дельфин подавал сигнал тревоги в ультразвуке. Это интересное решение, но требует дополнительного конвертора, а это не вписывается в наш бюджет.

- Петух!!!

Звездочет отставил стакан с водой и внимательно посмотрел на царя Дадона.

- Вы можете объяснить спокойно, господин царь? Я, действительно, пытаюсь решить проблему. А вы впадаете в истерику, угрожаете мне дыбой и пытаетесь позвать охрану. Если разговор так пойдет дальше, я испепелю здесь все в радиусе… сколько это будет по вашему… трех верст, и портируюсь в офис. Учтите, задаток при этом не возвращается.

- Петуха все в жопу ебут! Петух возле параши живет, а ты хочешь чтобы я жил под петухом? Нет, под петушком, бля!

- Петуха в жопу ебут? - поразился звездочет. - Кто?

- Да все, кто по понятиям! - заорал царь, схватил стакан звездочета, глотнул из него, и тут же выплюнул. - Это что, вода?

- Да, вода, - сказал звездочет, сосредоточенно двигая пальцем по планшету. - Секундочку, я пытаюсь навести справки. Вы лично видели, как в жопу ебали петуха? Я имею в виду птицу, самца «галлус доместикус», а не заключенного из вашей колонии, где вы в молодости сидели по статьям…

- Ебальник завали, - с ненавистью сказал царь. - К личному матерьялу доступать разрешенья не давал.

- Окау. Но вы лично видели, как ебали петуха? Я не могу найти такой информации. Есть козы, овцы, даже коровы с собаками, но петухов нет. Откуда у вас такая уверенность?

- Про это все знают. Тронул петуха — зашкварен. Я под петухом жить не буду. Давай ультразвукового дельфина.

- Но ваша французская парфюмерия, часы, любовница и автомобиль — они же галльские?.. Петушиные в смысле?

Царь зарычал и потянулся к свистку. Звездочет сложил пальцы особым образом. Царь тревожно замер.

- Ладно, - сказал звездочет, - давайте успокоимся. Кого вы хотите форм-фактором на шпиль?

- Орла! - сказал царь. - Орел птица по понятиям, его даже на партаках бьют.

- Какого именно? Римскую аквиллу? Германского? Или что-то из животного мира? Беркута, белоголового, могильника? Или орла-скомороха?

- Что, и такой есть? - поразился царь Дадон. - Не, скомороха мне не надо. Давай я сам нарисую. Ты пока воду пей, и шишки свои грызи. И под руку не лезь.

***
- А почему орла две головы? - поинтересовался звездочет.

- А чтобы все понимали! - гордо ответил царь. - Я бы и третью нарисовал, но места на бумажке нет.

- Сделать можно. Хоть в говне, хоть в золоте. Но такая схема не будет работать, - отозвался звездочет. - Как определить вектор наведения, если голов две?

Куда отправлять группу реагирования? В одну сторону, или в другую? Куда левая голова смотрит или правая? Кроме того, головы сами не будут знать куда смотреть, и каждая тянуть на себя. Внутренний конфликт системы! Эта конструкция будет непрерывно крутиться вокруг своей оси, и непрерывно визжать, что кругом враги!

- В каком смысле? - переспросил царь.

Звездочет руками показал в каком.

- А, понял. - лениво ответил царь. - Да х.. с ней, с той войной. - Главное что по понятиям, и соседи уважают. Хороший понт дороже денег. Не то что петушара над хатой. Слушай, а если бумажку побольше взять и четырехглавого орла нарисовать — сможете? Допустим, если пробу золота понизить, а лигатуры добавить? В бюджет впишемся?

- Можно, если техзадание в три-дэ сделать. Но тогда армия будет метаться по всем направлениям. Люди погибнут. Военные и гражданские. Десятки и сотни. Может быть тысячи. А смысл устройства пропадет напрочь, - сказал звездочет, подбирая расшитый звездами плащ и поднимаясь из кресла. - Везде будут враги.

- Бабы еще нарожают, - небрежно сказал царь. - Делайте четвероголового. А вот так, если тебя за личное спросить, ты не обидишься?

- Нет.

- Зачем тебе царица Шемаханская? Я же не отказываюсь, «волю каждую мою ты исполнишь как свою». Но ты же того, - царь постриг в воздухе пальцами, как ножницами. - Скупец.

- Скопец. А Шемаханская нужна для опытов.

- Сексуальных?

- Биологических, - ответил звездочет, вышел из палаты и прикрыл за собой дверь.

- Вот же нелюди, - сказал Дадон в закрытую дверь. - Просто фашисты какие-то.
Вкладення
42369956_272480246928180_6611442952021475328_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4278

Непрочитане повідомлення Neprus »

:hi:
Вкладення
42321803_2106081686103298_2184165370242269184_n.png
Аватар користувача
parfumer67
слухач
Пости в темі: 11
Повідомлень: 630
З нами з: 05 лютого 2011, 10:48
Звідки: Харків, УКРАЇНА
Подякував: 9750 разів
Подякували: 1305 разів
Вік: 56

Re: Смехотерапия

#4279

Непрочитане повідомлення parfumer67 »

дві бабці у дома на лавці десь під Тамбовом:"...да,... никагда исчо расия так плохо не жила как при Порошенко ..."
все мине... і це мине.
+38 067 507 17 77. Олександр
Аватар користувача
parfumer67
слухач
Пости в темі: 11
Повідомлень: 630
З нами з: 05 лютого 2011, 10:48
Звідки: Харків, УКРАЇНА
Подякував: 9750 разів
Подякували: 1305 разів
Вік: 56

Re: Смехотерапия

#4280

Непрочитане повідомлення parfumer67 »

Порошенко зашёл в переговорную и увидел Лаврова.
«Президент Украины», — подумал Лавров.
«Туалет», — подумал Порошенко.
все мине... і це мине.
+38 067 507 17 77. Олександр
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4281

Непрочитане повідомлення Neprus »

:blush:
Вкладення
42738786_10214538628914247_631644008245886976_n.jpg
alex-rael
ветеран
Пости в темі: 288
Повідомлень: 6225
З нами з: 21 листопада 2011, 21:03
Звідки: Ужгород
Подякував: 9463 разів
Подякували: 15497 разів
Вік: 62

Re: Смехотерапия

#4282

Непрочитане повідомлення alex-rael »

:shok:
Вкладення
IMG_20180930_124523.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4283

Непрочитане повідомлення Neprus »

Пишу ей сообщение: "Мне было очень хорошо с тобой!".
Получаю ответ: "Не тебе одному!".
Блин, двусмысленно как-то...
Вкладення
42913358_2951194054906828_1190265558050799616_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4284

Непрочитане повідомлення Neprus »

Вершки, або Мелким шрифтом
Показати текст
- Нє-нє, — сказав Ведмідь, - шо за перікульози? Так не піде. Он, в умовах контракту всьо чьотко є прописане. Мені вершки, тобі корєшкі. Ти в мене диви, я покі шо добрий Міша, а як мене розлютять — то ні разу не коала. Шо це за будапештські понти? Давай по хорошєму усьо рішать.

Ведмідь сів поближче до Мужіка, та дружньо обійняв його за плечі. У Мужіка хрупнув хребець.

- Так я же всьо па чєстнаму, - залопотів Мужік. - Вон в кантрактє напісано «вершки». Так на, забірай, ані в сарає ліжат. Целая тілега, а то і больше!

- Там в сараї в тебе ботвиння лежить. - Ведмідь ше міцніш притиснув до себе свого партньора - А в контракті написано - «вершки». Ти що, читати не вміеш?

Ведмідь відпустив Мужіка та приягнув лапою папери. На столі залишился глибоки подряпини від пазурів. Мужік полегшенно зітхнув.

- Ось, читай. Ми, нижчепідписані, бу-бу-бу, бу-бу-бу... ні це не треба. Це теж общіе мєста... Ага! За проведену працю по охороні агрокомплексу Ведмедю — вершки! А шо ти мені траву пхаєш? Ти десь бачив, шоб ведмеді траву жерли? Чи навіть твої «карєшкі»? Я шо тобі, свиня — рєпу жерти? Я хижак. Ссавець

- Кто? - спантеличено перепитав Мужік. - Какой ссавец?

- Такой, что я тебе сейчас в морду нассу, - перешел на чистый русский язык Медведь. - Если ты и дальше будешь выебываться. Я млекопитаюшее. Поэтому и подписал контракт — корешки в обмен на сливки. Чо не ясно, бля?

- Какіе слівкі - розгублено запитав Мужік. - Там напісано «вершки»!

- Вершки - це така х.., - зверхньо роз“яснив Ведмідь, - Що між молоком та сметаною. По вашому — слівкі, по нашому — вершки. Тобі — карєшкі, мені — вершки. Шо ніясно? Словничок дати? Ото був би я з тобою угоду на ботвиння укладати. На фраса воно мені треба? Я наразі не колгоспник, але все життя у лісі прожив, та де в карнєпладов ботва знаю не гірше за аграрія.

- Ага! - по роздуму сказав Мужік. - То єсть ми наблюдаєм канфлікт тєрмінов.

- Ніякого конфлікту, - відповів Ведмідь, та сів ближче до Мужіка. - Мій екземпляр угоди складено українською мовою. Там написано — вершки.

- Твой кантракт я ваабщє нє чітал. Я свой єлє асіліл. - чесно зізнався Мужік. - Так ти біндєравскій мєдвєдь, штоли? А я думал, ти наш, русскій Патапич. Мідвєдь же русскоє животноє…

- І паєтому єво всігда можно наєбать! - піднесенно продовжив Ведмідь. - Халілуйя! Але тут х.. вийшла. Ти шо, думав якщо я пня смикаю, то я тупий? Я музикант, тонка душа. Але в“єбати можу від звірячої люті. І якшо ти мені зараз будеш мудрувати шо «слівкі» - то такі маленькі сливи…

- Нєт-нєт, - перелякано сказав Мужік. - Я всьо понял. Но єсть одна проблєма.

- Яка?

- Слівок нет. То есть вєршков.

- А де йо ся діли? Я дві корови на господі бачив.

- Випіл! - сказав Мужік, - Піть хотєл. Надо падаждать.

- Ой, пизди-и-иш, - ласкаво сказав Ведмідь, - Щоб москаль молоко пив — того в світі не було. Ти ж тіко пальонку пиєш!

- Ну, продал. - зізнався Мужік.

- А гроші де?

- Пропіл.

- От бачиш, - сказав Ведмідь. - Одне на одне виходить. Ну то кредит бери.

- У каго? Кто мне даст?

- Оце не питання. - Ведмідь ляснув лапами. - Це ми вирішимо. Беррі! Заходь до хати!

Двері до ізби репнули, та ся повалили у сєні. В проєм пхалась величезна сіра тварюка.

- Мамачкі! - зойкнув мужик.

- То не мамочка. То папочка, - суворо поправив Ведмідь. - Та оскіль спілкування стає міжнародним, то питаю: на якій мові бажаєте його вести — українській, російській чи англійській?

- Чего? - запитав Мужік. - А?

- Панятна, - отозвался Ведмедь. - Будем по-русски. Знакомьтесь — Мужык это Бэрри. Бэрри — это Мужык.

- Найс ту мит ю, — відповіло сіре чудовисько, сідаючи на підлогу. - Мой руски очень плохо. А тайм из мани. Айм Бэрри. Лойер, киллер и немножко другие дела. Схема так. Я сейчас даю деньги мистеру Ведмед. В твой залог идет две корова, но этот залог мало. Надо — хауз.

- Изба, - підказав Ведмідь.

- Йеп. Итсба. Купить — нет. Это кредит. Мне этот срань...

- Рязань, - підказав Ведмідь.

- Йеп. Не нужно. Мистер Ведмед возвращает кредит, берет себе две корова и изба. Если нет — можно продать мистеру Пан Дао. Тогда мистер Пан Дао возвращает деньги мне или мистеру Ведмед. Зависит от итог разговора.

- Это что, тоже медведь? - запитав ахуєвший Мужік.

- Йеп. Из Китай. Черный и белый. Он будет завтра. Чартер.

- Решай, - відізвався Ведмідь, сьорбаючи чай з хазйського блюдєчка. - Тебе и так, и так пиздец, но ты можешь выбрать варианты. Наебывать не надо было. Я бы и на трехлитровую банку согласился. Но ты же сам предложил целую телегу.

В кімнаті стояла тиша, порушена тіко годинниками-ходіками.

- Тайм из мани, - нагадав містер Беррі, та перекусив лаву, що стояла вздовж стіни.

- Где я буду жить? - щемно запитав Мужік, - И что я буду есть? А закусывать чем?

-Та не сци, пахомій, - доброзичливо сказав Ведмідь. - Карєшкі залишились твої. По угоді. Кушай. Ти ж любиш рєпу. Та я тобі ще свого пня у лісі сдам в аренду. За невеликій кошт та без під“обок у контракті.
Вкладення
42977315_277753406400864_9142029947588575232_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4285

Непрочитане повідомлення Neprus »

:)
Вкладення
42982637_1733077920153778_2081169769561587712_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4286

Непрочитане повідомлення Neprus »

Социализм не работает
Вкладення
42889929_536654933449536_6330132773205966848_n.jpg
Аватар користувача
koba
ветеран
Пости в темі: 32
Повідомлень: 2291
З нами з: 27 листопада 2010, 21:22
Звідки: Ізмаїл
Подякував: 3760 разів
Подякували: 3489 разів
Вік: 55

Re: Смехотерапия

#4287

Непрочитане повідомлення koba »

Социализм работает так
1008.jpeg
Зе: вы сделали это вместе!
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4288

Непрочитане повідомлення Neprus »

Белоснежка и семь гномов
Показати текст
- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.

- Какие? - удивленно переспросил Док.

- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?

- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.

Белоснежка прикрыла нос и рот платком.

- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?

- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали на.. отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.

Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.

- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?

- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.

Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.

- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?

Белоснежка замерла над столом.

- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.

Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.

- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!

- Они бы тебе х.. в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, з.. там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.

Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.

- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?

- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.

- А она?

- А она и была как мать.

- А ты?

- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!

- Так она же умерла!

- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…

- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она е.... Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...

«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.

- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех з.., но в домике же все пишется на видео!

- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!

- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!

Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.

***
- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - з.. альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?

- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.

- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?

Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.

- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?

- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.

- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.

***
- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!

- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.

Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.

Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.

Гномы сняли колпачки.

«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.
Вкладення
42969352_278329626343242_827238524007743488_o.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4289

Непрочитане повідомлення Neprus »

Лечение алкоголизма при помощи наркомании.
Вкладення
43171355_721367341559202_1185210553342099456_o.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4290

Непрочитане повідомлення Neprus »

У нас есть Трамп, которого мы заслужили. :)
Вкладення
43012763_1936762579705184_4136702690354790400_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4291

Непрочитане повідомлення Neprus »

Скрепы, такие скрепы... ))
Вкладення
14470495_178253272579007_8265921422190580021_n.jpg
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4292

Непрочитане повідомлення Neprus »

Цитаты из комедий с участием Адриано Челентано:

- Сколько вам лет?
- Не помню…
- Я бы дал меньше!

- С вашего позволения, представлюсь. Меня зовут…
- На этом и закончим. Не хочу перегружать память.

- Меня зовут Лиза.
- Вы в этом не виноваты.

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

- Хмм. Это так глупо, что может сработать.

- Который час?
- Не знаю, у меня нет часов.
- А если бы были, то который был бы?

- Дорогой, мы общаемся уже три года, и за все это время ты только два раза позвонил мне первым.
- Согласен, что-то я разошелся.

- Первое время у меня поживёшь, а с утра домой поедешь.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чём проблема?
- Куда девать остальных?

- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

- Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу.

- Мне нужно внимание и уход!
- Внимание, я ухожу.

- Думал, дышать не могу без неё... Оказалось, насморк.

- Я обязательно на тебе женюсь, в крайнем случае, созвонимся.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Как-то мы шли на автобус... Я отстал, а у тебя были деньги на проезд.

- Ты свободна в понедельник в 5?
- Да!
- Жаль, я буду занят.

- Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.
Вкладення
43581944_2972857886073778_7525510124023054336_n.jpg
Аватар користувача
Art
ветеран
Пости в темі: 247
Повідомлень: 8108
З нами з: 08 грудня 2011, 11:17
Звідки: Днепр
Подякував: 9195 разів
Подякували: 8931 разів
Вік: 57

Re: Смехотерапия

#4293

Непрочитане повідомлення Art »

:biggrin:
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4294

Непрочитане повідомлення Neprus »

Ох, мокшане...

На смену Башарову и Петрову пришли Кокорин и Мамаев. Осталось лишь выяснить их настоящие имена и род занятий. Ждем комментарии от президента.
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4295

Непрочитане повідомлення Neprus »

:hi:
Вкладення
43851668_660000844400846_7607865477678759936_o.jpg
Аватар користувача
Макс Штирлиц
Admin
Пости в темі: 281
Повідомлень: 21947
З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
Звідки: Днепр
Подякував: 23444 разів
Подякували: 13907 разів
Вік: 56

Re: Смехотерапия

#4296

Непрочитане повідомлення Макс Штирлиц »

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х.., я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!

Павел беляев
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4297

Непрочитане повідомлення Neprus »

:)
Вкладення
44396200_2075518175801539_11029471721160704_n.jpg
Аватар користувача
Alex M
учасник
Пости в темі: 1
Повідомлень: 187
З нами з: 19 листопада 2011, 21:47
Звідки: Жданов-Surgut-Маріуполь
Подякував: 62 разів
Подякували: 228 разів

Re: Смехотерапия

#4298

Непрочитане повідомлення Alex M »

Кто-то на форуме сравнивал Украину с Угандой. :shok:
Так вот я официально заявляю,что это не так.
И Угадна официально сама это подтвердила,она признала,что в ёё стране
нет такого гражданина с моими данными.
И,я наконец-то вычеркнул очередную страну,где нет у меня скрытых наследников,о которых я еще не знаю.
А,немецкий почтальон(Briefträger-почтальон,der Postbote-почтальон)-он поц,который отправил мою посылку в Уганду!
Посылка гуляла 4 месяца из Берлина в Уганду,ну и благополучно прибыла ко мне.На коробке адрес был правильный!!!!!
Немцы очень возмущались моим требованиям принять претензию,ссылались на непростую ситуацию в моём регионе,но не хотели признавать,что косяк может быть и немецкий!
Всё было:отправляли из штатов в Австралию мою,австралийца ко мне,в Англии находили какое-то графство с моим адресом.
Уганде-респект,не повелась на 27$!
Вкладення
Украина не Уганда
Украина не Уганда
Аватар користувача
Neprus
ветеран
Пости в темі: 170
Повідомлень: 19221
З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
Звідки: Київ
Подякував: 6144 разів
Подякували: 16895 разів

Re: Смехотерапия

#4299

Непрочитане повідомлення Neprus »

Из сундука

Не так уж был тоталитарен,
Тоталитарный тот режим,
Ему я лично благодарен,
За то, что космонавт Гагарин
Был прямо в космос послан им.

При нем в садах цвела малина
На безымянной высоте,
При нем Уланова Галина
(Была такая балерина)
Свои крутила фуэте
.
При нем в прудах хватало рыбы,
Раздолье было колбасе,
А если были перегибы,
То уж за то ему спасибо,
Что перегибли тут не все.


(с) Игорь Иртеньев
alex-rael
ветеран
Пости в темі: 288
Повідомлень: 6225
З нами з: 21 листопада 2011, 21:03
Звідки: Ужгород
Подякував: 9463 разів
Подякували: 15497 разів
Вік: 62

Re: Смехотерапия

#4300

Непрочитане повідомлення alex-rael »

.
Вкладення
44938112_2496622290362853_1045760524383420416_n.jpg
Відповісти

Повернутись до “Розмови та тусня audiogarret”