Смехотерапия
- Fundorin
- ветеран
- Пости в темі: 203
- Повідомлень: 6116
- З нами з: 26 листопада 2011, 15:47
- Звідки: Дніпро
- Подякував: 3176 разів
- Подякували: 8159 разів
Re: Смехотерапия
Из Рунета:
xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!"
* * *
xxx: сейчас мама кричит из-за двери с собакой:
- Ань, дай нам ошейник.
- Два?
- Ошейник.
- Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно.
- А себе возьми в шкафу намордник.
* * *
xxx: Ах, вротарь, красава!
yyy: Порно смотришь?
xxx: Почему? Нет, футбол.
yyy: Тогда "вратарь", солнце.
* * *
xxx: у нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 "болтаться без дела"
* * *
xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят
* * *
Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.
Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.
Я: Технологии далеко шагнули вперед и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.
* * *
Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "б.., индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!
xxx: Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!"
* * *
xxx: сейчас мама кричит из-за двери с собакой:
- Ань, дай нам ошейник.
- Два?
- Ошейник.
- Так, два? Ты говоришь "нам". Значит, два нужно.
- А себе возьми в шкафу намордник.
* * *
xxx: Ах, вротарь, красава!
yyy: Порно смотришь?
xxx: Почему? Нет, футбол.
yyy: Тогда "вратарь", солнце.
* * *
xxx: у нас в офисе начальник повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по 10 "болтаться без дела"
* * *
xx: А тебе там твои больные глазки не строят?
yy: Я медсестра, мне мои больные только жопки строят
* * *
Я: Милый, мне нужен новый маникюрный набор.
Муж: Зачем? Твой же ещё хороший.
Я: Технологии далеко шагнули вперед и старым набором я теперь не могу разобрать и починить мобильник.
* * *
Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "б.., индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!
"Таков наш век: слепых ведут безумцы!"
"Король Лир", Уильям Шекспир, © 1608 г.
"Король Лир", Уильям Шекспир, © 1608 г.
- iLMe57
- ветеран
- Пости в темі: 173
- Повідомлень: 2973
- З нами з: 18 листопада 2011, 00:29
- Звідки: Харьков
- Подякував: 12512 разів
- Подякували: 7634 разів
- Вік: 67
Re: Смехотерапия
Ещё немножко из проверенного временем:
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак",
вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал.
Думаете, она симулирует?
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Подошли к дубу, Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать.
А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зелёный шарик...
Из прочитанного о жизни:
"Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядь Лёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает,
только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша мальца охуевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы"
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, -
пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак",
вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал.
Думаете, она симулирует?
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя воздушными шариками. Подошли к дубу, Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и не станут меня кусать.
А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше я возьму зелёный шарик...
Из прочитанного о жизни:
"Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядь Лёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает,
только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша мальца охуевший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы"
Стремление – это не воля, это не цель,
это умение держать направление к цели.
В любых условиях и обстоятельствах.
'Without music - life would be a mistake'
это умение держать направление к цели.
В любых условиях и обстоятельствах.
'Without music - life would be a mistake'
- Fundorin
- ветеран
- Пости в темі: 203
- Повідомлень: 6116
- З нами з: 26 листопада 2011, 15:47
- Звідки: Дніпро
- Подякував: 3176 разів
- Подякували: 8159 разів
Re: Смехотерапия
suslik: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik: Тодi пiшов на х*й!
* * *
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ё. и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
* * *
ххх: Уважаемая, Анна! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемый! Уточните, пж-ста: вы пропустили букву "т", или запятую...
* * *
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, СиДи болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: ДА БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Да пошол, ты на ***!
* * *
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
- Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Не. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я:Нифига себе у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая стала как помидор)))
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik: Тодi пiшов на х*й!
* * *
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ё. и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
* * *
ххх: Уважаемая, Анна! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
ууу: Эээ... Уважаемый! Уточните, пж-ста: вы пропустили букву "т", или запятую...
* * *
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, СиДи болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: ДА БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Да пошол, ты на ***!
* * *
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
- Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Не. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я:Нифига себе у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Машь, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая стала как помидор)))
"Таков наш век: слепых ведут безумцы!"
"Король Лир", Уильям Шекспир, © 1608 г.
"Король Лир", Уильям Шекспир, © 1608 г.
-
- ветеран
- Пости в темі: 288
- Повідомлень: 6229
- З нами з: 21 листопада 2011, 21:03
- Звідки: Ужгород
- Подякував: 9466 разів
- Подякували: 15512 разів
- Вік: 62
Re: Смехотерапия
Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так он ему до сих пор мёд носит.
- Fundorin
- ветеран
- Пости в темі: 203
- Повідомлень: 6116
- З нами з: 26 листопада 2011, 15:47
- Звідки: Дніпро
- Подякував: 3176 разів
- Подякували: 8159 разів
Re: Смехотерапия
Купила я тут оттеночный шампунь. Подкрасила волосы и оставила шампунь в ванной. Ночью пришел "навеселе" папик. Поел, принял душ, ПОМЫЛ волосы шампунем и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была!!!
* * *
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно пытается разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". МЛЯ, ШО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
котэ продолжал медленно красться...
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была!!!
* * *
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно пытается разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". МЛЯ, ШО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла...
котэ продолжал медленно красться...
"Таков наш век: слепых ведут безумцы!"
"Король Лир", Уильям Шекспир, © 1608 г.
"Король Лир", Уильям Шекспир, © 1608 г.
- mvv
- ветеран
- Пости в темі: 51
- Повідомлень: 4338
- З нами з: 03 грудня 2010, 00:28
- Звідки: Київ та поруч
- Подякував: 2032 разів
- Подякували: 6035 разів
- Вік: 69
- jazzz
- учасник
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 277
- З нами з: 26 листопада 2011, 14:46
- Звідки: Харьков
- Подякував: 489 разів
- Подякували: 600 разів
Re: Смехотерапия
Анатолий Вассерман: В американских судах еще хуже
Анатолий Вассерман разместил в своем блоге http://awas1952.livejournal.com/751350.html выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
[spoiler]ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
---
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
---
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
---
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
---
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
---
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
---
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
---
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
---
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
---
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.[/spoiler]
Анатолий Вассерман разместил в своем блоге http://awas1952.livejournal.com/751350.html выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах": выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
[spoiler]ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
---
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
---
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
---
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
---
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
---
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
---
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
---
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
---
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
---
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?"
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
---
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
---
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню.
ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
---
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мёртв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
---
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент ещё быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.[/spoiler]
- Glib
- учасник
- Пости в темі: 5
- Повідомлень: 359
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:59
- Звідки: Киев
- Подякував: 361 разів
- Подякували: 549 разів
- Вік: 41
Re: Смехотерапия
ЕСЛИ БЫ У ДЕТЕЙ БЫЛ СВОЙ ФОРУМ, КАКИЕ БЫ ТЕМЫ В НЁМ БЫЛИ?
- СOC!!!! Мама всю ночь спит! Это нормально?
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело.
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Подскажите логопеда для бабушки.
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
- Помогите! Растут волосы!!!
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?
- Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Сосать соску и палец одновременно. Максимализм?
- СOC!!!! Мама всю ночь спит! Это нормально?
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Поход в районную поликлинику. Накипело.
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Подскажите логопеда для бабушки.
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Услуги: Художественное размазывание каши по лицу.
- Помогите! Растут волосы!!!
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?
- Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?
- Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит.
- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Сосать соску и палец одновременно. Максимализм?
-
- ветеран
- Пости в темі: 12
- Повідомлень: 5532
- З нами з: 21 листопада 2011, 23:25
- Звідки: Харьков
- Подякував: 1086 разів
- Подякували: 1827 разів
- Вік: 52
Re: Смехотерапия
Karmadon писав:Вот сволочь! Клеопатру и Мату Хари даже угадал!
http://ru.akinator.com/#
а на каком ходу , у меня 2 раза просил продолжить
угадал на 46 ходу
Я своего кота донского сфинкса загадал
Он у меня абсолютно лысый , а наводящий вопрос был - есть ли у него шерсть
-
- ветеран
- Пости в темі: 12
- Повідомлень: 5532
- З нами з: 21 листопада 2011, 23:25
- Звідки: Харьков
- Подякував: 1086 разів
- Подякували: 1827 разів
- Вік: 52
Re: Смехотерапия
короче сделал я его ......
неуч , на аудиофорумах не бывал никогда
вибропод хрен отгадал
неуч , на аудиофорумах не бывал никогда
вибропод хрен отгадал
- Saburov S.A.M.
- ветеран
- Пости в темі: 56
- Повідомлень: 9581
- З нами з: 24 листопада 2011, 15:33
- Звідки: UA
- Подякував: 9793 разів
- Подякували: 8498 разів
- Вік: 45
- Контактна інформація:
-
- ветеран
- Пости в темі: 288
- Повідомлень: 6229
- З нами з: 21 листопада 2011, 21:03
- Звідки: Ужгород
- Подякував: 9466 разів
- Подякували: 15512 разів
- Вік: 62
- stolyar
- учасник
- Пости в темі: 5
- Повідомлень: 293
- З нами з: 29 грудня 2010, 21:16
- Звідки: Мелитополь
- Подякував: 1080 разів
- Подякували: 241 разів
- Вік: 46
Re: Смехотерапия
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=nYRQFVSvSPc[/youtube]
Востаннє редагувалось 10 лютого 2012, 00:58 користувачем stolyar, всього редагувалось 1 раз.
- mvv
- ветеран
- Пости в темі: 51
- Повідомлень: 4338
- З нами з: 03 грудня 2010, 00:28
- Звідки: Київ та поруч
- Подякував: 2032 разів
- Подякували: 6035 разів
- Вік: 69
- 19GeNNadiy73
- учасник
- Пости в темі: 8
- Повідомлень: 132
- З нами з: 20 листопада 2011, 12:58
- Звідки: Кременчуг
- Подякував: 910 разів
- Подякували: 142 разів
- Вік: 51
Re: Смехотерапия
mvv писав:Ятрань блять
Ситуация до боли знакомая, смешного мало.
Дни,проведённые на рыбалке,не идут в счет жизни.
- stolyar
- учасник
- Пости в темі: 5
- Повідомлень: 293
- З нами з: 29 грудня 2010, 21:16
- Звідки: Мелитополь
- Подякував: 1080 разів
- Подякували: 241 разів
- Вік: 46
Re: Смехотерапия
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной.
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка,
лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы:
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, не помню!
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной.
Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор - помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...
Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая нашим иммигрантам оформлять разные документы. Заполнять анкету приходит бабушка,
лет 90, но при этом еще не впадшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает вопросы и записывает ответы:
- Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, доченька, не помню!
- mvv
- ветеран
- Пости в темі: 51
- Повідомлень: 4338
- З нами з: 03 грудня 2010, 00:28
- Звідки: Київ та поруч
- Подякував: 2032 разів
- Подякували: 6035 разів
- Вік: 69
Re: Смехотерапия
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Asvn0FGB52o[/youtube]
Треба щось робити з цим...
- mvv
- ветеран
- Пости в темі: 51
- Повідомлень: 4338
- З нами з: 03 грудня 2010, 00:28
- Звідки: Київ та поруч
- Подякував: 2032 разів
- Подякували: 6035 разів
- Вік: 69
Re: Смехотерапия
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mWLvV_poMZ4[/youtube]
Треба щось робити з цим...
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 419
- Повідомлень: 11370
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7057 разів
- Подякували: 12826 разів
- Вік: 59
- mvv
- ветеран
- Пости в темі: 51
- Повідомлень: 4338
- З нами з: 03 грудня 2010, 00:28
- Звідки: Київ та поруч
- Подякував: 2032 разів
- Подякували: 6035 разів
- Вік: 69
- KEY
- новенький
- Пости в темі: 3
- Повідомлень: 83
- З нами з: 06 січня 2011, 13:43
- Звідки: Барнаул
- Подякував: 85 разів
- Подякували: 38 разів
- Вік: 44
Re: Смехотерапия
- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
- Нa нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глaз?
- Дa это от бинокля!
- Алло, полиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Отрегулировал велосипед, решил немного проехаться рядом с домом.
Качусь медленно.
Проезжаю мимо группы женщин в белых халатах,
возле крыльца медицинского учреждения.
Все стоят курят.
Из группы кто-то говорит:
- Какой велосипед! Мне б такой.
Велосипед далеко не новый, отвечаю с ходу:
- Да забирайте хоть сейчас! Сколько дадите?
От ответа чуть не рухнул ...
- ДВА РАЗА!!!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.
Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
Самая кощунственная программа на ТВ -
это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных,
интеллектуально развитых, образованных
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать
шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
- Нa нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глaз?
- Дa это от бинокля!
- Алло, полиция?!
- Дa!
- Быстрее приезжaйте, меня нaсилуют!
- Кудa?
- Уже в зaдницу!!!
- Дa нaм все рaвно, ЕХАТЬ КУДА?
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Отрегулировал велосипед, решил немного проехаться рядом с домом.
Качусь медленно.
Проезжаю мимо группы женщин в белых халатах,
возле крыльца медицинского учреждения.
Все стоят курят.
Из группы кто-то говорит:
- Какой велосипед! Мне б такой.
Велосипед далеко не новый, отвечаю с ходу:
- Да забирайте хоть сейчас! Сколько дадите?
От ответа чуть не рухнул ...
- ДВА РАЗА!!!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем.
Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора.
Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она: - Может мне колготки снять?
- Не надо, я и так перелезу
Самая кощунственная программа на ТВ -
это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных,
интеллектуально развитых, образованных
мужиков в дорогих костюмах и пытаются отобрать
шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр.
Его послушали - владение инструментом превосходное,
слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
-
- новенький
- Пости в темі: 2
- Повідомлень: 68
- З нами з: 25 листопада 2011, 21:26
- Звідки: Ростов-на-Дону
- Подякував: 23 разів
- Подякували: 90 разів
- Вік: 66
- Контактна інформація:
Re: Смехотерапия
KEY писав: А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Брежневская анкета.
Вопрос первый. Есть ли у тебя родственники... в Большом театре?
Вопрос второй. Был ли за границей, и если да, то почему вернулся?
И третий, главный вопрос. Воевал ли ты на Малой земле, или отсиживался в окопах Сталинграда?
- Макс Штирлиц
- Admin
- Пости в темі: 281
- Повідомлень: 21970
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:36
- Звідки: Днепр
- Подякував: 23461 разів
- Подякували: 13927 разів
- Вік: 56
Re: Смехотерапия
Штирлиц с женой гуляли по парку... раздался выстрел... жена Штирлица упала замертво... Штирлиц... настрожился...
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
- stolyar
- учасник
- Пости в темі: 5
- Повідомлень: 293
- З нами з: 29 грудня 2010, 21:16
- Звідки: Мелитополь
- Подякував: 1080 разів
- Подякували: 241 разів
- Вік: 46
Re: Смехотерапия
Макс Штирлиц писав:Заходит русский. Генерал спрашивает:
Наверное он русский из анекдота ,двумя постами выше, от том как глубоко зарыт талант ...
- alex novik
- учасник
- Пости в темі: 3
- Повідомлень: 363
- З нами з: 26 листопада 2010, 14:23
- Звідки: Херсон
- Подякував: 307 разів
- Подякували: 232 разів
- Вік: 63
Re: Смехотерапия
Макс Штирлиц писав:Безумству храбрых - венки бесплатно.
В споре рождается не истина, а желание набить морду оппоненту.