Смехотерапия

Разговоры на разные темы

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 22 сен 2017, 07:17

На входной двери кафе висит прейскурант:
Мокка - 10 шекелей.
Мокка тонкого помола - 15 шекелей.
Мокка очень тонкого помола - 20 шекелей.
Ой, что за мокка! - 25 шекелей.
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 22 сен 2017, 09:07

- Семён Григорьевич, Вы мне скажите, Израиль такая развитая страна. Почему они не выпускают автомобили?
- Боренька, а куда им ехать?
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Castle » 22 сен 2017, 12:09

ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Castle
ветеран
 
Цитата
Возраст: 46
Откуда: Київ

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 24 сен 2017, 15:16

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
— Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
— Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.
Судья:
— Вы не могли убежать?
Женщина:
— Куди, по помитому?
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс


Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Karmadon » 25 сен 2017, 15:02

Індуси, ацтеки, полінезійці нервово курять в сторонці, коли мова заходить про мешканців Тернопільщини, Франківщини та Львівщини.
Безліч дрібних і не дуже забобонів, звичаїв, порядків, почерговостей, укладів, навіть законів переслідують галичанина усе життя і, зрештою, стають його частиною.
Старий рік для автохтонного галичанина завершується не 31 грудня, а жнивами і городніми роботами.
Копання бараболь - культурно та емоційно подія світового масштабу, повірте, не менша за бразильські карнавали, баварські октоберфести чи паломницькі хаджі.
До цієї події готуються заздалегідь , латаючи мішки, любовно перескладуючи ґралі та перераховуючи потенційних копальщиків і збиральщиків. Напруга зростає ближче до середини серпня і під вересень атмосфера у галицькому селі стає схожа на нервове заціпенніня у салуні Дикого Заходу, коли всі схопились за свої кольти і чекають першого пострілу.
І постріл лунає. Усереднена "цьотка Галька" виходить з відром і рискалем на город, шифруючись, ніби просто щоб накопати пів-відра собі до борщу, але примружені підозріло-оцінюючі погляди сусідів через паркан миттєво січуть ситуацію і все вибухає.
"Галька вже копає, а ми ше нє!!!!!"
В старих і малих починає нестерпно пекти в сраці і ціла армада висипає на городи, з відрами, рискалями і мішками.
Джек Лондон описував у своїх творах, як на Алясці картоплею лікували цингу, але на Галичині бараболя стає справжньою панацеєю. Вона лікує артрити, варикоз, гарячку, тиски і гіпертонічні кризи і нівелює геронтологію як явище. Старі і немічні встають з ліжок і шкандибають з відром на город, шоб підзбирувати, бо не пасує лежати і вмирати, коли всі на городі.
В першу годину копання чітко розподіляються всі ролі - хто, шо і як. Терміново набираються на мобільний всі сини та дочки в місті, котрі покидають свої ноутбуки і офісні роботи та линуть в село, реалізовуючи свої ще в дитинстві намертво привиті комплекси вини перед батьками. Ніби за покликом професійного гіпнотизера, котрий дає умовний знак.
Тільки коли все викопане, посортоване, зсипане і накрите - буремна галицька душа вспокоюється ніби після катарсису і вертається до буденних справ.
І вже коли пограбані бадилля горять на городах, пускаючи красивезні вертикальні стовпи диму у небо, як ритуальні вогнища племен сіу та команчів - стає невимовно легко. Галичанин стоїть, спершись на граблі, і дивиться на той дим. Бо в тому димі повністю згорів він минулорічний і тепер обновився як немовлятко. А в його очах, як на інформаційних табло Термінатора пролітають цифри тільки йому зрозумілої статистики - ціна на бараболю цього року, кількість викопаних мішків, кількість зламаних держаків і днів, виграних в сусідів в змаганні за фінал.
Рік закінчився, дякувати богу.
Аватара пользователя
Karmadon
ветеран
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: Чернигов

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение orthodox » 25 сен 2017, 21:49

Изображение
Жизнь — замечательное приключение.
Аватара пользователя
orthodox
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение orthodox » 26 сен 2017, 11:51

Изображение
Жизнь — замечательное приключение.
Аватара пользователя
orthodox
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение alex-rael » 26 сен 2017, 13:42

orthodox писал(а):Изображение

Насправді, все навпаки ;)
Don't Be Late
Аватара пользователя
alex-rael
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56
Откуда: Uzhhorod

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Fundorin » 26 сен 2017, 21:16

Ну раз за презики заговорили, то вот вам сюжетец:

Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуций
Аватара пользователя
Fundorin
ветеран
 
Цитата
Возраст: 58
Откуда: Дніпро

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение orthodox » 28 сен 2017, 19:29

alex-rael писал(а):Насправді, все навпаки ;)

Так в этом-то и прикол, как я понял.
Естественно, в старости уже того терпения нету, как у молодых.
Да и склероз тоже — забыл и снова, забыл и снова...

••••••••••••••••

Производитель пылесосов Dyson собрался выпустить собственный электромобиль
Британская технологическая группа Dyson, известная как производитель пылесосов, планирует в 2020 году выпустить на рынок собственный электромобиль. Dyson работает над технологиями для аккумуляторных батарей уже почти 20 лет. За последние два года компания создала команду из 400 инженеров, среди которых бывшие сотрудники BMW, Aston Martin и Tesla, и рассчитывает, что накопленные знания дадут ей преимущество на высоко конкурентном рынке электромобилей.

Жизнь — замечательное приключение.
Аватара пользователя
orthodox
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 29 сен 2017, 19:16

Из оперативной сводки: "Гражданин Петров, придя с завода после работы, выслушал радостную жену о том, что у них сын гений, выиграл олимпиады по физике и математике. Молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин".

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Никогда таки не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!
— Да и хер с ней!..


Беседуют две еврейки.
— Что, ваша дочь вышла замуж?
— Нет, что вы.
— Но я видела, как она ребенка кормит и качает в колыбели.
— Если есть немного времени и молоко в груди — почему бы и не покормить да не покачать.
Последний раз редактировалось Валерий Синоптик 29 сен 2017, 20:07, всего редактировалось 1 раз.
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение orthodox » 29 сен 2017, 20:02

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.
Жизнь — замечательное приключение.
Аватара пользователя
orthodox
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 02 окт 2017, 20:49

ЦЕ ТОЧНО.
Вложения
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 03 окт 2017, 20:58

Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого - мальчика или девочку?
Яша подумал и быстро смекнул:
— Конечно, лучше мальчика!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 04 окт 2017, 14:27

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ??тветил один из сионистов.. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?
- Беня! Ты знаешь, что такое кризис среднего возраста?
- И что?
- Это когда ты еще видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..."
Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...
Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…
По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять…
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
.
Совет от тети Фиры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
Миша!?.., что Вы на МИНЕ Разлеглись!?, как на Гамаке!?...
- Цилечка!?, а как надо на Вас Лежать!?...
- Как-Как!?.., Как на БАТУТЕ!..
- Роза!?.., какой язык Вам ближе: Русский, Украинский, Английский, Немецкий, Иврит, Молдавский!?....
- Мине без Разницы!.., если надо , Я смогу понять Любой!.., но всем нравится как Я делаю Телячий Отварной под Майонезом и этот ЯЗЫК нас Объединяет за Хорошим Одесским Столом!...
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
— Ну да... Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил...
Клара жалуется соседке Циле:
- Скока я Боречке доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!
- Мойша! Вы бандеровец и националист!
- Так у нас вся синагога такая.
- Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
- Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака злая. Цепь - китайская".
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
- Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?
- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
В Большом театре ставят «Бориса Годунова». Хо??, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..
— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады..
На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".
Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
- Шо ты мене сахар подымаешь?!
Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем :
- А какой это трамвай?
- Железный - ответ дамы из трамвая.
- Ой, Семочка, я сиводня на Привозе таки дала маху!
- А кто такой Мах и кем он работает??
- Сёма, я потеряла кошелек...
- Ой, Софа, лучше б ты таки дала Маху...
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
- Как у тебя с женским вопросом?
- Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
- А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
- Боря, у тебя есть "твиттер"?
- Сема, когда-то был... Но я его давно вылечил.
- Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному.... Скажите, он сможет мыть посуду?
Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.
— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Угощайся конфетами, Изя. Бери сколько хочешь. Хоть две.
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ — тоже. И среди этого бардака есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!
— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
- Роза, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье... У меня тоже есть черное, которое мне маленькое....

- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
- Нет, Яша, это уже перебор...
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
— Абрам, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?
— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о... Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог...
.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Если вы нравитесь людям, то вы хороши. Если они ненавидят вас, то вы — лучший.
@ Жозе Моуриньо
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 49
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 04 окт 2017, 15:58

Никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса......
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 08 окт 2017, 23:03

Рабинович врачу:
– Доктор, не могу уснуть. Что делать?
– А вы пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я?
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 09 окт 2017, 09:55

Одесса! Из случайно услышанного...
- Простите, Вы не видели тут стоять мою доцю?
- Нет, мадам, мы таки видели тут идти Вашу маму!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение orthodox » 09 окт 2017, 23:08

в твиттере утащил, понравилось:
Ты морячка, я моряк, ты полячка, я поляк,
ты Dzdislava Zvazhnarbczheichzak,
я Vlodzhimezch Czheshnyazhgryak.
Жизнь — замечательное приключение.
Аватара пользователя
orthodox
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Selivan » 10 окт 2017, 19:22

Ivan Marunych
12 год ·
...
Прес-конференція Андрія Шевченка у МакДональдсі
Україна - Хорватія | 09.10.2017

https://www.facebook.com/ivan.marunych/ ... 393151740/
Аватара пользователя
Selivan
ветеран
 
Цитата
Возраст: 47
Откуда: Киев

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 11 окт 2017, 10:14

- Вы посмотрите, как хорошо идут дела у Рабиновича!
- У какого Рабиновича?
- Да, в принципе, у любого...
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 13 окт 2017, 11:24

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку и шарфик мерить будете?
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 14 окт 2017, 17:12

МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ:

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет"

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена надела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма" в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение головного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя"

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет
Если вы нравитесь людям, то вы хороши. Если они ненавидят вас, то вы — лучший.
@ Жозе Моуриньо
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 49
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 15 окт 2017, 20:09

Сідає працівник Київстару (у фірмовому одязі) з друзями в таксі.
– Скільки я змушений буду заплатити?
– У вас безліміт за сто гривень, – каже водій, оцінюючи клієнта у фірмовому одязі.
Приїжджають на місце призначення, таксист каже:
– З вас 2700 гривень.
– Як же так?! Ви ж казали 100???
– Ну дивіться: у вас безліміт за 100 грн, все правильно, без обману. При безліміті обмежена швидкість – 10 км/годину. Ви просили їхати пошвидше. Це вам коштувало додаткові 100 грн за кожні 10 км/год. Окрім того, безліміт у нас діє лише в межах району. Ви замовили поїздку в сусідній район, а це вже внутрішньоміський роумінг. Виїзд за межі домашнього району коштує 300 грн. Більше того, у внутрішньоміському роумінгу у нас починається оплата по кілометрах і ми списуємо суму зразу за 100 кілометрів, це ще 1000 грн. Що значить “дорого”? Звичайний тариф у нас 15 грн/км, а тут виходить 10. Дешевше ж! Окрім того, ви розділили наше таксі з друзями. З 1 січня ця послуга платна – додаткові 200 грн з людини. І ще 400 грн ми нарахували вам за прослуховування музики, оскільки, сідаючи в таксі, ви висловили згоду мовчанням на отримання платного музичного контенту.
Так що все правильно, з вас 2700 гривень!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Пред.След.

Вернуться в Чердачные разговоры

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и гости: 9