Смехотерапия

Разговоры на разные темы

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Art » 19 ноя 2017, 07:17

Первое по питерски :rofl:
Вложения
Аватара пользователя
Art
ветеран
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Днепр

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Art » 22 ноя 2017, 09:12

Детская 1,8 Х 6,56 - http://youtu.be/mPAG5C_Jz6Y :rofl:

походу, знаменитые сочинские унитазы нервно курят в сторонке.
Аватара пользователя
Art
ветеран
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Днепр

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Art » 23 ноя 2017, 11:30

Дамы на АЗС - http://youtu.be/THmgm0UjIms :biggrin:

(интересно, они с телефоном когда нибудь расстаются?)
Аватара пользователя
Art
ветеран
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Днепр

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение alex-rael » 23 ноя 2017, 20:21

:bomb:
Вложения
Don't Be Late
Аватара пользователя
alex-rael
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56
Откуда: Uzhhorod

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 23 ноя 2017, 21:03

Зять приехал из АТО. Сидят, пьют с тестем. Тесть и говорит:
- Я когда с войны вернулся, то привёз трофей - швейную машинку Зингер. А ты что привёз?
- Муху!
- А что это за штуковина?
- Пошли во двор, покажу. Видишь старый туалет в конце огорода? Представь, что это машина с сепарами едет.
Прицелился зять, как шмальнет из мухи - туалет в дребезги разлетелся. Пошли назад в дом, пьют дальше, зять и говорит:
- Че-то тещи давно не видно.
Тесть спокойно отвечает:
- А не@уй с сепарами на машине кататься!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Art » 24 ноя 2017, 08:58

Serg Marco
@Serg_Marco
13 ч
Игрок по фамилии Гимлер под номером "14" стоящий левее, в кадр к сожалению не попал.
Обычный футбол в Украине, да...

Следующие медиафайлы могут носить деликатный характер :rofl:
Вложения
Аватара пользователя
Art
ветеран
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Днепр

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 24 ноя 2017, 14:20

Дора! Ты слыхала, шо сейчас пишут за сексуальные домогательства?
- Таки, да. И шо?
- А то, шо предварительных ласк больше не будет!
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
– Аль Капоне
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 49
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 24 ноя 2017, 23:24

Муж у жены,спрашивает:
- Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться.
Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать.
Жена отвечает:
- Когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно выебут.
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Art » 24 ноя 2017, 23:44

Дембельскиерусошлепки :biggrin:
Вложения
Аватара пользователя
Art
ветеран
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Днепр

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение koba » 25 ноя 2017, 00:32

Валерий Синоптик писал(а):Муж у жены,спрашивает:
- Дорогая, что мне надеть в налоговую? Вызывают. Оденусь красиво, начнут докапываться.
Может оденусь просто, они посмотрят что бедный и не станут сильно одолевать.
Жена отвечает:
- Когда я спросила у мамы какую ночнушку надеть в первую брачную ночь, шёлковую или хэбэшную, она сказала что любую, все равно выебут.

Вариации на тему
Приходит еврей к раввину и спрашивает :
- Ребе, дайте совет, говорят скоро будет денежная реформа, что лучше
сделать - положить все деньги на счет или, наоборот, снять?
В это время раздается стук в дверь. Раввин говорит еврею - посиди,
подожди там, за ширмой.
После открывает дверь, заходит молодая девушка, и говорит :
- Ребе, дайте совет, я выхожу замуж, чтот мне одеть в первую брачную
ночь - длинную рубашку или короткую ?
Раввин отвечает :
- Знаешь, дочь моя, оденешь ли ты длинную рубашку или короткую - все
равно тебя выебут, и, кстати, эй, там, за ширмой! тебя это тоже касается!
Самое мощное средство повлиять на качество - расположение акустики - ничего не стоит по деньгам (c)
Аватара пользователя
koba
участник
 
Цитата
Возраст: 49
Откуда: Ізмаїл

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Fundorin » 30 ноя 2017, 23:27

Батьківський чат "Йолочная ігрушка".
(Дія відбувається у Вайбері):

мама Колі: шановні батьки, давайте обсудимо, по скільки будемо скидуватися на ялинкові іграшки для утрєнніка в нашому садочку. Я пропоную по п'ять гривень.
мама Юлі: я не згодна! Давайте по 2,50! Це вже перебор, я щітаю.
мама Дані: да вы охренели! Щас самая дешевая игрушка гривен 20!
Мама Юлі: зразу видно виховання Дані, коли мама таке пише. Шо це за "охрєнєлі"? Між іншим, ваш Даня вкусив мою Юлю за вухо.
Мама Дані: а ваша Юля ударила его кубиком по голове. Нормально?
Мама Юлі: значить, було за шо.
мама Дані: овца тупая. (вийшла з чату).
Папа Яріка: дєвочки, не сваріться, давайте по ділу. Пропоную скинутися по 10 гривень, ні вашим, ні нашим.
Мама Юлі: а ваш Ярік моїй Юлі пісюна показував.
Папа Яріка: мужик росте, все добре. І вона б шось йому показала, подумаєш!
Мама Юлі: неадекватна група, і батькі неадекватні! Кошмар!
Мама Кіри: шановна, прям весь світ крутиться кругом вашої Юлі. Всім начхати! Ми тут йолочні іграшки обсуждаєм, а не вашу перелякану Юлю. Подумаєш, пісюна показав. Не завхоз же показав, а дитина. Давайте скидуватися по 20 гривень, бо на речі треба дивитися реально.
Мама Юлі: язика б вам вирвати з вашого поганого рота!
Папа Віті: Хто мене взагалі сюди записав? Я вам єбальники понабиваю, поняли? Я робоча людина, а воно мені тут пілікає.
Мама Юлі: хам!
Папа Віті: пошла на..! Перестріну на районі - з ноги у мене собаче гомно жрать будеш, шарамижниця.
(вийшов з чату)
Мама Юлі: де настоящі мужики? Чому не заступаються за жінок? Що це за гвалт серед білого дня?
(всі ігнорять, скидають ссилки на замовлення дешевих іграшок).
Папа Яріка: о, мені тут вилізла ссилка іграшок з секс-шопу! Ахаха!! Давайте украсимо ялинку вагінальними шариками, ахахаха.
Мама Олі: (купа смайлів, які сміються до сліз).
Папа Поліни: (смайли "super", аж 12 штук).
Мама Діни: ахаха, і вібратор замість верхушки, шоб крутився і вібрірував, ахаха.
мама Олі: ага, и чтоб светился, ахаха.
Папа Яріка: а ще анальні мохнаті пробки там кольорові, недорого.
мама Олі: аааааа, ору!!! Мне из Испании кума привезла салатовый фалос, который разговаривает и поет. Там можно флешку даже вставлять.
Мама Колі: не знаю, шо таке фалос, але якщо річ про музикальне оформлення утрєнніка, то я за пісні з мультфільмів і за Олега Вініка.
(весь чат засипається смайлами, які хохочуть).
(мама Юлі вийшла з чату).
Папа Толі: фууух, оце компанія. Рєбята, ви чьоткіє. Я так давно не ржав.
мама Кіри: це все гуд, тільки шо там з ігрушками.
Папа Толі: бля, да я достану вам ігрушок. Нічого не нада, не парьтесь. Тільки дождіка нема, дождік в АТБ купим. Скинемся там по пятьорці.
Мама Кіри: хоч одна людина по ділу написала. Всі згодні на дождік по пятьорці скинутися?
Мама Олі: мась, с тебя вишнево-шоколадный десертик "Чудо", а с меня глубокий минетик. Оки? (купа смайликів з сердечками).
папа Яріка: (32 смайла, які плачуть від сміху).
Мама Олі: ой(((( (видаляє повідомлення, але всі все одно шлють купу смайлів).
(в чат повертають маму Юлі).
Мама Юлі: значить так, я нічого здавати не буду. І я вимагаю, щоб дітей, які ображають мою Юлю, наказали.
(всі ще й досі сміються з повідомлення Олі, а папа Толі присилає в чат фото банки йогурту "Чудо". Мама Олі присилає стидливий смайлік).

Зи: хеппі енд. У 2017 році найкраща ялинка була у дитячому садочку "Реп'яшок". Юлю знов хтось вкусив за вухо, але нікому не було до того діла, бо всі обсуждали глибоке декольте мами Олі і фінгал папи Віті.
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуций
Аватара пользователя
Fundorin
ветеран
 
Цитата
Возраст: 58
Откуда: Дніпро

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Fundorin » 02 дек 2017, 22:39

Как Тарапунька и Штепсель представляли в 1967 году далекий 2017-й :biggrin: :

Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуций
Аватара пользователя
Fundorin
ветеран
 
Цитата
Возраст: 58
Откуда: Дніпро

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Castle » 07 дек 2017, 17:42

ИзображениеИзображение
Аватара пользователя
Castle
ветеран
 
Цитата
Возраст: 46
Откуда: Київ

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Neprus » 07 дек 2017, 19:42

Пока ехал в метро набросал платформу политической партии своей мечты.
Показати текст
Армия.
1. Гражданским быть запрещено. Можно быть только бывшим солдатом, нынешним солдатом и будущим солдатом.
2. Сповідуючи принципи гендерної рівності служба в армии обязательна для всех женщин, на всех должностях, без каких-либо ограничений.
3. Зарплата в армии - от 3к бачей, квартира, лечение, полный соцпакет.
4. Занимать государственные должности не имея опыта службы запрещено.
5. Быть избранным в законодательные органы не имея опыта службы запрещено.
Донбасс и Крым.
1. Всем сепаратистам, сложившим оружие и сдавшимся в плен, гарантируется новая личность, безоговорочная амнистия и банка тушняка.
2. Все сотрудники любых "государственных", "общественных" или "политических" организаций на временно оккупированной территории за исключением социальной сферы признаются колаборантами.
3. Всем внутренне перемещенным лицам гарантируется бесплатное социальное жилье, льготы при трудоустройстве, поступлении в учебные заведения и респектосы.
4. Всем участникам любых видов антиукраинских выступлений гарантируется амнистия.
5. После истечения установленного термина (пару лет) все связи и контакты с временно оккупированной территорией прекращаются и до установления контроля над границами любая территория, оккупированная РФ, считается вражеской со всеми вытекающими. И да поможет нам Бог.
Общество.
1. Все избиратели определенной административной единицы несут личную ответственность за избранного ими депутата, носят на одежде нашивку с его фамилией, а также имеют право его отзыва, унижения и публичного расстрела из реактивного говномета.
2. При городских администрациях создается институт Святой Инквизиции, отвечающий за морально-психологическое состояние граждан и военно-политическое воспитание молодежи.
3. Управления образования, спорта, молодежи и культуры — упраздняются.
4. Разрешаются гомосексуальные, бисексуальные и межвидовые браки.
5. Криминализируется семейное насилие.
6. Свобода собраний видоизменяется - любой политический деятель имеет право объявить начало гражданского протеста, если он за неделю не набирает сторонников не менее 30% населения страны, он расстреливается, а все участники поражаются в гражданских правах.
7. Святая Инквизиция создает Департамент Контроля Стервозности и штрафует граждан за ее превышение. :)
8. Владение оружием разрешается. Первое именное оружие вручается вместе с паспортом. Выход на улицу совершеннолетнего без оружия штрафуется.
9. Церковь как административная структура упраздняется. Вводится институт военных капелланов, военных мулл, военных раввинов и военных адвентистов Последнего Дня.
Правоохранительная система
1. Полиция ликвидируется.
2. Суды ликвидируются.
3. Адвокаты ликвидируются.
4. В Конституцию вводится поправка, закрепляющая право на дуэли. В случае совершения преступления потерпевший имеет право вызвать обвиняемого на дуэль. Если обвиняемый выигрывает дуэль, право вызвать его переходит муниципальному управлению Святой Инквизиции.
5. В Уголовном Кодексе упраздняются все статьи, кроме одной - Преступление Против Нашей Обожаемой Украины. Санкция только одна - публичный расстрел из реактивного говномёта.
Журналистика.
1. Гарантируется полная свобода слова.
2. Любое средство массовой информации несёт персональную ответственность за всё опубликованное.
3. Любой сотрудник любого средства массовой информации в случае неподтверждения изложенных им фактов публично расстреливается из реактивного говномёта.
4. В публикациях запрещено использовать слова "намерение", "расследование" "ощущение" и прочие оговорки. Новости должны подаваться в виде информационных сводок с конкретным указанием ответственного источника.
Внешняя политика.
1. РФ объявляется врагом.
2. Все граждане РФ объявляются врагами.
3. Все граждане любой страны мира, аффилированные с РФ любым способом, включая кулинарные предпочтения, объявляются врагами.
4. На всякий случай врагами объявляются все страны, пока они не докажут обратное.
Экономика.
1. Налогообложение приравнивается к воровству и отменяется.
2. Вводится механизм добровольных пожертвований в бюджет взамен на конкретные преференции.
3. Вводится свободный оборот всех видов расчётов, включая криптовалюты, золотые слитки и натуральный обмен.
4. Быть безработным запрещено.
5. Все обязаны быть богатыми, умными и красивыми. Если гражданин не богат - его заставляют работать. Если он глупый - его насильно обучают. Если некрасивый - принудительно делают пластические операции. Если это не помогает - гражданин публично расстреливается из реактивного говномёта.
6. Разрешаются все виды экономической деятельности без каких-либо разрешительных документов, включая проституцию и наркоторговлю.
Всё это, конечно же, просто шутка :)
#кандидат_которого_вы_заслужили

https://www.facebook.com/permalink.php? ... 8524916832
Аватара пользователя
Neprus
ветеран
 
Цитата
Откуда: Киев

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Saburov S.A.M. » 11 дек 2017, 07:21

:)
Вложения
Аватара пользователя
Saburov S.A.M.
ветеран
 
Цитата
Откуда: UA

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение diletant-007 » 12 дек 2017, 07:00

)))))))
Вложения
Аватара пользователя
diletant-007
слушатель
 
Цитата
Возраст: 48
Откуда: Волынь

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Neprus » 14 дек 2017, 13:27

– ...Нет. Нет. Да. И про реформы пусть скажет тоже. Про то, что хорошо всё идёт, мол, и про то, как сложно пришлось. Про «Нафтогаз» не забудет упомянуть, да. И про «Рошен». Так пусть и скажет, что власть страны добилась огромных успехов. Ну, ты же Ротшильд, придумай что-нибудь ещё. Всё, отбой, привет масонам.
Лорд-губернатор Империи рептилоидов положил трубку гиперфона, задумчиво почесал чешуйчатую лапу и подобострастно посмотрел на висящий на полупрозрачной стене голографический портрет.
– Я всё сделал, Повелитель. Всё, как вы приказали. Вы довольны, о Повелитель?..
Портрет зашевелился и еле заметно кивнул.
– Я задоволений тобою, Ш’каас. Можеш взяти вихідний сьогодні.
Рептилоид склонился в глубоком поклоне.
– Эти слова честь для меня, – он напряг гортань, готовясь выговаривать слова на чужом языке. – Д’якую, П’етро Ол’ексійович.

https://www.facebook.com/hudymenko/post ... 2018931577
Аватара пользователя
Neprus
ветеран
 
Цитата
Откуда: Киев

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Art » 16 дек 2017, 00:35

Аватара пользователя
Art
ветеран
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Днепр

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 20 дек 2017, 15:32

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.
Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.
– Аль Капоне
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 49
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Neprus » 20 дек 2017, 17:21

На злобу дня :)
Вложения
Аватара пользователя
Neprus
ветеран
 
Цитата
Откуда: Киев

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Валерий Синоптик » 21 дек 2017, 19:53

Жил был очень ортодоксальный еврей. Он жил строго по предписаниям Талмуда и Торы. Регулярно ходил в Синагогу. И всё своё свободное время проводил в молитвах. Он никогда не был женат и дожив до пятидесяти лет впервые влюбился. Влюбился как мальчишка, до трепета и головокружения. И когда он решился сделать предложение своей возлюбленной, она сказала ему, что не против выйти за него замуж, но только если он поменяет свой имидж на более современный. Он, не веря своему счастью, немедленно состриг свои пейсы, сделал современную модную причёску, снял с себя всё чёрное и оделся как одевается современная молодёжь. Он стал выглядеть моложе своих лет и даже тётя Фрида, когда продавла ему букет цветов, не сразу его узнала. И вот, когда он счасливый, с букетом цветов спешил к любимой, его насмерть сбивает машина. И когда он оказался перед Всевышним, он спросил: - как же так, Господи, я всю жизнь следовал твоему учению, ни разу в жизни не согрешил, верил в Тебя и в Твоё милосердие! Зачем же Ты так жестоко наказал меня и лишил меня жизни на пороге моего земного человеческого счастья?
Господь внимательно посмотрел на него и говорит: - Это ты Нюма? Ой ты меня конечно извини, но я тебя просто не узнал!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
Аватара пользователя
Валерий Синоптик
слушатель
 
Цитата
Возраст: 51
Откуда: Донбасс


Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Fundorin » 25 дек 2017, 19:34

Дед мороз помнит как мы себя вели в уходящем году:

Изображение
Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку. Конфуций
Аватара пользователя
Fundorin
ветеран
 
Цитата
Возраст: 58
Откуда: Дніпро

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение orthodox » 29 дек 2017, 23:20

Изображение
Жизнь — замечательное приключение.
Аватара пользователя
orthodox
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение orthodox » 30 дек 2017, 14:02

Изображение
Жизнь — замечательное приключение.
Аватара пользователя
orthodox
ветеран
 
Цитата
Возраст: 56

Пред.След.

Вернуться в Чердачные разговоры

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: And_Luck, jra7, O.V.K., Saburov S.A.M. и гости: 14