Смехотерапия

Разговоры на разные темы

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Norma250 » 18 окт 2019, 20:07

Столько лет управлял и воспитывал свой народ, на любимого внука совсем времени не хватало.
В Лондоне внук Назарбаева под кокаином покусал полицейских

https://news.liga.net/world/news/v-lond ... litseyskih
Аватара пользователя
Norma250
участник
 
Цитата
Откуда: Киев

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 19 окт 2019, 10:21

❇ Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают
ещё моложе...

❇ Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

❇ Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!

❇Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

❇Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

❇Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

❇Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

❇Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

❇Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

❇Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и... пошалить!!!

❇Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!


❇Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

❇Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"


❇Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

❇У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

❇Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

❇ Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

❇Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...


❇ Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос 'кто тебе его купил?'... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!


❇Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

❇ Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
сейчас!!

❇ У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

❇ Не берите от жизни все. Не донесете❣

❇ Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

❇ Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
https://www.facebook.com/profile.php?id=100031757532086
Музыка - это следы.
По которым можно вернуться
В разное время жизни.
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Nikos(arcam) » 24 окт 2019, 21:47

:biggrin:


==================
Аватара пользователя
Nikos(arcam)
слушатель
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Харьков

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Karmadon » 25 окт 2019, 18:28

- если гусар дожил до тридцати, то это плохой гусар!
- мама, а у тебя нету другого тоста для юбилея моего Славика?
Аватара пользователя
Karmadon
ветеран
 
Цитата
Возраст: 55
Откуда: Чернигов

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение muxall » 18 ноя 2019, 18:11

:)

muxall
слушатель
 
Цитата
Откуда: Vega

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Nikos(arcam) » 18 ноя 2019, 18:49

:biggrin:
Приходить росіянин у Львові в бар. Замовляє кухоль пива.
- З Вас сто гривень!
- Позвольте, но всегда же было 50...?!
- Тепер так: 50 гривень за пиво і 50 - за Крим.
Той зітхає і дістає 100 гривен.
Бармен бере і простягує йому 50 гривень решти.
- ???
- Пива немає.
==============================
Аватара пользователя
Nikos(arcam)
слушатель
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Харьков

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Sotar57 » 18 ноя 2019, 22:38

Nikos(arcam) писал(а)::biggrin:
Приходить росіянин у Львові в бар. Замовляє кухоль пива.
==============================

Приходить співробітник військкомату у Львові в будинок до призовника.
- Вам до війська!
- А зараз, лише речі візьму!
І дзвонить дружбану вище поверхом
- Дай тому х#ю в писок, щось від мене хоче!
- А зараз. лише бутси вдягну - ще й ногом по головом того х#я !
Під час руху сходами дана особа завдала офіцеру декілька ударів руками в голову. Після того, як військовослужбовець втратив рівновагу продовжив наносити удари ногами в голову

Почув бійку сусід вищого поверу
-І я хочу ногом по головом того х#я !
Згодом до бійки долучився колега з тієї самої квартири третього поверху.

https://www.facebook.com/oblviyskomat/p ... 1726174408
Аватара пользователя
Sotar57
участник
 
Цитата

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Fundorin » 22 ноя 2019, 21:32

Михаил Жванецкий в Киеве 16 марта 2019:

Доборолась Україна До самого краю. Гірше ляха свої діти Її розпинають. Т.Г. Шевченко
Аватара пользователя
Fundorin
ветеран
 
Цитата
Откуда: Дніпро

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Chega » 22 ноя 2019, 22:04

Изображение
"Не такі страшні російські воші, як українські гниди"
O5O5II26I3 Вінниця
Аватара пользователя
Chega
ветеран
 
Цитата
Возраст: 51

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение muxall » 02 дек 2019, 20:04

:biggrin:

muxall
слушатель
 
Цитата
Откуда: Vega

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение muxall » 05 дек 2019, 00:44

:)

muxall
слушатель
 
Цитата
Откуда: Vega

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение muxall » 07 дек 2019, 09:04

muxall
слушатель
 
Цитата
Откуда: Vega

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение muxall » 12 дек 2019, 16:15


:blush:
muxall
слушатель
 
Цитата
Откуда: Vega

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Fundorin » 20 дек 2019, 18:39

Ну и кто тут из нас колхозница? :rofl:

Доборолась Україна До самого краю. Гірше ляха свої діти Її розпинають. Т.Г. Шевченко
Аватара пользователя
Fundorin
ветеран
 
Цитата
Откуда: Дніпро

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Nikos(arcam) » 27 дек 2019, 11:39

Исторический факт: египетский фараон Рамзес Великий умер от больного зуба.
Этот прискорбный факт объясняется тем, что во время Великого Исхода евреев из Египта все дантисты ушли вместе с Моисеем.
Аватара пользователя
Nikos(arcam)
слушатель
 
Цитата
Возраст: 50
Откуда: Харьков

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Karmadon » 30 дек 2019, 20:01

Аватара пользователя
Karmadon
ветеран
 
Цитата
Возраст: 55
Откуда: Чернигов

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 05 янв 2020, 16:01

Забавная история о русской смекалке из жизни учёных
Рассказал её Сергей Петрович Капица - выдающийся советский учёный-физик и телеведущий научно-популярной программы «Очевидное – невероятное».

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого и очень секретного Научно-Исследовательского Института поехала отдыхать на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли они на пляж, а чтобы там было нескучно, то по пути купили несколько бутылок вина с пластмассовыми крышками, которые надо было срезать ножом. Люди старшего и среднего поколения помнят эти советские вина с капроновыми пробками – их без ножа не вскрыть и не открыть. И штопор там бесполезен.

Пришли, значит «товарищи учёные, доценты с кандидатами» да с докторами на берег моря, приготовились культурно отдыхать… Оп-п-п-а!... А бутылки-то открывать нечем!... Вот что делать? Отдых, можно сказать, испорчен и даже омрачён.
И тут рядом с выдающимися физиками и светилами наук оказался местный мужичок весьма помятого вида. Ну, к нему и обратились:
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?�
Тот одарил интеллигентов скептическим взглядом и сказал:
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик взял спички, зажёг, нагрел на их пламени пробку… и сорвал её, размякшую долой!
А потом бросил в лицо светилам советской науки презрительную фразу: - Физику в школе надо было учить, салаги!
https://www.facebook.com/profile.php?id=100031757532086
Музыка - это следы.
По которым можно вернуться
В разное время жизни.
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение sergey » 05 янв 2020, 16:28

Сказки. Мы так всегда открывали.
Аватара пользователя
sergey
новичок
 
Цитата
Возраст: 64
Откуда: херсон

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 05 янв 2020, 18:05

Значит учили физику)
https://www.facebook.com/profile.php?id=100031757532086
Музыка - это следы.
По которым можно вернуться
В разное время жизни.
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Дмитрий Медведев » 05 янв 2020, 19:05

sergey писал(а):Сказки. Мы так всегда открывали.

Аналогично
Cabasse, Octave, Audia Flight, TRI, Oyaide, Acoustic Revive, Audio Replas, fo.Q, Sforzato, Melco, SAEC
Аватара пользователя
Дмитрий Медведев
ветеран
 
Цитата
Возраст: 60
Откуда: Харьков

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Дмитрий Медведев » 05 янв 2020, 19:06

Макс Штирлиц писал(а):Значит учили физику)

Меня научил пастух сельский, с "4 классами" :rofl:
Cabasse, Octave, Audia Flight, TRI, Oyaide, Acoustic Revive, Audio Replas, fo.Q, Sforzato, Melco, SAEC
Аватара пользователя
Дмитрий Медведев
ветеран
 
Цитата
Возраст: 60
Откуда: Харьков

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 07 янв 2020, 22:22

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
https://www.facebook.com/profile.php?id=100031757532086
Музыка - это следы.
По которым можно вернуться
В разное время жизни.
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 11 янв 2020, 15:40

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную – для мясных и для молочных блюд, так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– Вы, должно быть, человек очень сильной веры, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
– Я расскажу вам правду. Периодически я ем бутерброды со свининой...
https://www.facebook.com/profile.php?id=100031757532086
Музыка - это следы.
По которым можно вернуться
В разное время жизни.
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 22 янв 2020, 13:24

Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
- На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...

А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.

Да ты оху@л!!
https://www.facebook.com/profile.php?id=100031757532086
Музыка - это следы.
По которым можно вернуться
В разное время жизни.
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: днепропетровск

Re: Смехотерапия

Непрочитанное сообщение Макс Штирлиц » 22 янв 2020, 18:15

Из записей космонавта Алексея Леонова...
Советская космонавтика – комедия ужасов.
Космонавт, впервые в истории человечества выбравшийся в открытый космос, не смог влезть обратно. Он вольно парил на конце 5-метровой
веревки над планетой, а вот когда пришла пора возвращаться — выяснилось, что скафандр разбух и никак не пролезает в шлюз. Чтобы забраться туда, ему пришлось стравить давление в скафандре до 0,27 земного — такое бывает где-то в трех километрах над Эверестом.
Чудо, но он не потерял при этом сознание. Но теперь его не пускал второй шлюз. Влезть в него удалось, только грубо нарушив инструкцию — вперед головой, а не ногами. Рухнул рядом с товарищем. Едва отдышался, пришла новость — автоматическая система возвращения на Землю сломана.
Снова впервые в истории человечества корабль пришлось возвращать на планету вручную. И тут вышла незадача: на новом корабле Восход — 2
единственное окно иллюминатора смотрело вбок. В нем были видны только звезды. Запустишь двигатель не так — вместо возвращения улетишь еще дальше и останешься там навечно.
Космонавты отчаянно ползали по кабине, вглядывались с разных углов в злосчастный иллюминатор, прикидывали по памяти, где Большая Медведица, а где Земля, и наконец стартанули двигатель. Уже наверно смешно звучит, но снова впервые в истории человечества они занимали свои
места при работающем двигателе ракеты, ускорение которой норовит превратить в лепешку. Для них оставалось загадкой, куда она их унесет.
Спуск они мало помнят. Очнулись, выбрались. Вокруг сугробы по пояс.
Холодно — минус 30. На корабле была масса средств спасения — рыболовные крючки, средство для отпугивания акул, единственный пистолет ТТ, и так далее. А вот от холода не подумали. Космонавты
сняли скафандры, вылили из них литров по пять пота каждый, голыми развели костер, тщательно закутались и стали ждать, периодически настукивая морзянку — SOS. Текст разнообразить не стали — Оша что собственно писать на всю планету? Мы советские космонавты, находимся хрен знает где, нам плохо... Сигнал этот экранировали елки. Космонавты догадывались, перемещались по сугробам. В конце концов, SOS поймали в
Бонне. Немцы сообщили в Кремль. Наши не поверили. А в это время — единственное, что Центр управления полетами знал о пропавших
космонавтах, это то, что они приземлились где-то в России.
Сотни вертолетов были подняты в воздух и прочесывали окрестности. В это время по телику сообщалось, что космонавты благополучно
приземлились и отдыхают в санатории.
Пауза между этим сообщением и появлением на экране самих космонавтов явно затягивалась. Не выдержав, Брежнев позвонил Королеву и спросил,
какого черта. Королев зло ответил: «Мое дело запускать космонавтов, Ваше — извещать. Вы поторопились, не я».
Наконец один из вертолетов засек костер и двух несчастных космонавтов возле него. Но сесть там было невозможно. Пехом отправилась группа
лыжников для расчистки площадки топорами. А с неба посыпались подарки — теплая одежда и ящики коньяка. Одежда вся висла на деревьях, коньяк
разбивался. Космонавты увертывались и мрачно матерились…
https://www.facebook.com/profile.php?id=100031757532086
Музыка - это следы.
По которым можно вернуться
В разное время жизни.
Аватара пользователя
Макс Штирлиц
Admin
 
Цитата
Возраст: 52
Откуда: днепропетровск

Пред.След.

Вернуться в Чердачные разговоры

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Дмитрий Медведев и гости: 1