Смехотерапия
- Валерий Синоптик
- слухач
- Пости в темі: 148
- Повідомлень: 939
- З нами з: 19 листопада 2011, 13:10
- Звідки: Донбасс
- Подякував: 1046 разів
- Подякували: 1055 разів
- Вік: 57
Re: Смехотерапия
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
- Валерий Синоптик
- слухач
- Пости в темі: 148
- Повідомлень: 939
- З нами з: 19 листопада 2011, 13:10
- Звідки: Донбасс
- Подякував: 1046 разів
- Подякували: 1055 разів
- Вік: 57
Re: Смехотерапия
— Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть?
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
— Какая страсть, Сёма?
— Какая? Сочинять русские народные песни!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
- Валерий Синоптик
- слухач
- Пости в темі: 148
- Повідомлень: 939
- З нами з: 19 листопада 2011, 13:10
- Звідки: Донбасс
- Подякував: 1046 разів
- Подякували: 1055 разів
- Вік: 57
Re: Смехотерапия
ибо нехуй спгашивать.
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
- Валерий Синоптик
- слухач
- Пости в темі: 148
- Повідомлень: 939
- З нами з: 19 листопада 2011, 13:10
- Звідки: Донбасс
- Подякував: 1046 разів
- Подякували: 1055 разів
- Вік: 57
Re: Смехотерапия
- Сёма, привет. как дела?
- Нюма, вот только не надо меня провоцировать!
Ты же сразу начнешь :"С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню"!
- Нюма, вот только не надо меня провоцировать!
Ты же сразу начнешь :"С кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего брата Беню"!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
- Валерий Синоптик
- слухач
- Пости в темі: 148
- Повідомлень: 939
- З нами з: 19 листопада 2011, 13:10
- Звідки: Донбасс
- Подякував: 1046 разів
- Подякували: 1055 разів
- Вік: 57
Re: Смехотерапия
- Моня ты поц! Ты очень большой поц! Ты такой большой поц, что на конкурсе поцов, возмешь второе почетное место!
- Софочка, но почему второе?
- Да потому, что ты поц!
- Софочка, но почему второе?
- Да потому, что ты поц!
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
- Валерий Синоптик
- слухач
- Пости в темі: 148
- Повідомлень: 939
- З нами з: 19 листопада 2011, 13:10
- Звідки: Донбасс
- Подякував: 1046 разів
- Подякували: 1055 разів
- Вік: 57
Re: Смехотерапия
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...
- А где еще двое?
Теория – это когда всё знают, но ничего не работает. Практика – это когда ничего не знают, но всё работает. Мы совмещаем теорию и практику, у нас ничего не работает и никто не знает почему.
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 419
- Повідомлень: 11370
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7059 разів
- Подякували: 12826 разів
- Вік: 59
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 419
- Повідомлень: 11370
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7059 разів
- Подякували: 12826 разів
- Вік: 59
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 419
- Повідомлень: 11370
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7059 разів
- Подякували: 12826 разів
- Вік: 59
- Art
- ветеран
- Пости в темі: 247
- Повідомлень: 8108
- З нами з: 08 грудня 2011, 11:17
- Звідки: Днепр
- Подякував: 9195 разів
- Подякували: 8931 разів
- Вік: 57
- Karmadon
- Karmadon
- Пости в темі: 419
- Повідомлень: 11370
- З нами з: 26 листопада 2010, 22:52
- Звідки: Чернігів
- Подякував: 7059 разів
- Подякували: 12826 разів
- Вік: 59
Re: Смехотерапия
Та ну, не о чем говорить! Сутки через трое, максимум!Art писав:#15 через 15... Это хдета там
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
-
- ветеран
- Пости в темі: 13
- Повідомлень: 1633
- З нами з: 06 грудня 2011, 09:11
- Звідки: Киев
- Подякував: 812 разів
- Подякували: 883 разів
- Вік: 63
Re: Смехотерапия
Якби не зі мною сталось — не повірив би. Але маю свідка. Дзвонить телефон. Номер не просто незнайомий, але й починається на «+7»
https://onlineua.club/alesya/yakbi-ne-z ... a-na-7.htm
https://onlineua.club/alesya/yakbi-ne-z ... a-na-7.htm
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
- Art
- ветеран
- Пости в темі: 247
- Повідомлень: 8108
- З нами з: 08 грудня 2011, 11:17
- Звідки: Днепр
- Подякував: 9195 разів
- Подякували: 8931 разів
- Вік: 57
Re: Смехотерапия
Тах! Тах! Тах! — сброс магазіну, перезараджання, — й тах, тах…
Ловка та гнучка тварюка уходе зизгзагами. Остаьотся паследній патрон, як в пісні. Тіко для себе. Раздайте патрони, паручік Голіцин. Корнєт Абаленскій, поїште гімна.
— От що ті робиш? — питає пан сіржант. — Шоста година ранку. Ти йобу дався, сюди вже діжурна группа біжить. Нє, я всьо понімаю, шо дев“яносто три персента єбанутих, але ж в тебе вищоє образованіє. Ти кось маєш себе в руках тримати?
— Кота єбучого штрелю.
— З пісталєта? Бля, ну от ти сука штацький. За всю історію ще ніколи ніхто не попав в кота з пісталєта. Тут «дашку» тре, або краще огімьот. Тобі огнімьот дасти, або урлеп в Марік? Сауна, б.., всьо такоє. Атдахньош. Я ж всьо панімаю.
— Огнімьот.
— От шо він тобі зробив?
— В берці насяв. Я ті берці в каптьорке у Хлєбареза замовляв, паттерн койот. Штучна вєщь. Дві тищі вісімсот гривнів. Через нову пошту. А ото падло… А я ж з ним спав. Жерли з єдної тарілки. Спочатку я, потів воно. Как к радному относілся.
— К Хлібарєзу? Нихуясікі…
— Та к коту, блять!
— А… Панімаю..
— Всем стаять, блять! Збою на землю!
— Хлопці, тихо. Всьо штири пьять ноль. Френдліфайр. Чінгізхан Горькаму берці зассав. Ото він сказився.
— Кіт?
— Горький.
— Оті берці? Койоті з двома зіпами? Шо він в «Каптьорке брав»? Дві тищі вісімсот гривнів? Ієбіческая сіла!… А шо він тому котові зробив, шо настала така чудовіщна розплата? Курити є шо?
Пан сіржант глибоко зітхає. Пацани ставлять автомати на прідохранітелі, гасять тактичні ліхтарі та запалюють..
— Хтож того кота зроузміє. В нього ж глибока котяча душа. Може Горький годував його х.., або хвіртку йому не відкрив, а воно змерзло. Це з Давнього Єгіпту отаке пішло, тре єх було пиздить як собак, а єм ся поклоняли як богам. От коти й ахуєлі. От так з лічним составом навіть буває, коли не пиздиш як положено, то з них коти виходять, або связісти.
— Но то Горький х.. впоров. Хто ж по котові з пистоля штреле? Тут агімьот треба. Або в Марік, в урлеп. Сауна, б..…
— Всем стаять, блять! Збою на землю!
— Бажаєм здоровія, пан підполковник. Та всьо вже, разобралісь. Чотири пять нуль. Тут Чінгізхан Горькому у берці нассяв.
— В оті шо з «Каптьоркі»? Від Хліборєза? Койоти з двома зіпами? За дві тисячі вісімсот гривнєв?
— Так точно.
— От гадюка. Курва фостата. Тож берці як на весілля були. А я знав шо то непростий кіт. Сепар, стопудово. Так хтож по коту з пісталета стріляє? Тут не вцілиш. Тут треба із агнімьота. Горький, ти як себе чувствуєш?
— Та так, пан підполковник. Іспитую сильний стресс.
— То може тобі завтра в Марік? Сауна, бл… е-е-е-е… пірожено?
— Агнімьот.
— Слухай. Я розумію Но то. Береш берці, замотуєш в маскувальну сітку, чепиш до паракорду, та кидаєш в море. Потім витаскуєш за корд, кидаєш ще раз. І так п“ять разів. Потім сушиш під теном. А сам єхай в Марік. І нашо тобі огнімьот? Ну, кота шкода, бо воно живе, хоч і піздаватоє. Та ще й хату кусь підпалиш. Кіт в полі не біга, він, як сєпар, ховається в жилих кварталах, і зтуди гадить. Давай в Марік, а? Хлопці, дайте закуріть.
Й вони вони уходять, а Чінгізхан лупає на мене жовтими очима з даху Башти. Пан сіржант обертається та безпомічно розводе руками.
От такі друззя, блять
-
- ветеран
- Пости в темі: 13
- Повідомлень: 1633
- З нами з: 06 грудня 2011, 09:11
- Звідки: Киев
- Подякував: 812 разів
- Подякували: 883 разів
- Вік: 63
Re: Смехотерапия
Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек- менеджер Марина».
Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса член встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального сеkса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета…
Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный сеkс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального сеkса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли?
Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду: — А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
Что такое Аптек- менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек- менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса член встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального сеkса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета…
Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный сеkс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для орального сеkса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли?
Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду: — А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся.
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
- Neprus
- ветеран
- Пости в темі: 170
- Повідомлень: 19221
- З нами з: 19 листопада 2011, 20:54
- Звідки: Київ
- Подякував: 6144 разів
- Подякували: 16895 разів
Re: Смехотерапия
Встречает на улице парень девушку. Такую, аж уххх... Вот вся просто от бедра, а под футболкой грудь размера эдак третьего, таращится на парня тем, чем нужно (это шобы не забанили). Ну парнишка и потерял разум от увиденного,
– Доброго утра девушка!
– Доброго!
– Это... как его... ну... а дайте за грудь вас укусить?
– Чтоооооо??? - конечно же возмутилась девушка и захотела пройти мимо. Но обескураженный парень поймал ее за руку,
– Сто долларов дам!
– Отвали придурок.
– Двести баксов!
– Пошёл на хрен! Понял?! И руку мою отпусти!
– Тысячу долларов! - не унимался парень! - Ну пожалуйста! Один раз кусну и штука баксов твоя.
Девушка задумалась. Деньги конечно немалые. Да и убудет с неё что ли?
– Ладно... Пошли за угол дома.
Зашли в кусты, которые спрятали их от взгляда посторонних и девушка подняла футболку,
– На!... Только давай быстро.
Парень опешил от такой нереальной картины. Начал трогать грудь, мять ее, крутить «ручки настройки приёмника».
– Ну шо ты там тискаешь?! Кусай давай! - раздраженно воскликнула девушка.
– Мляяяяять... Та дооооорого!)
– Доброго утра девушка!
– Доброго!
– Это... как его... ну... а дайте за грудь вас укусить?
– Чтоооооо??? - конечно же возмутилась девушка и захотела пройти мимо. Но обескураженный парень поймал ее за руку,
– Сто долларов дам!
– Отвали придурок.
– Двести баксов!
– Пошёл на хрен! Понял?! И руку мою отпусти!
– Тысячу долларов! - не унимался парень! - Ну пожалуйста! Один раз кусну и штука баксов твоя.
Девушка задумалась. Деньги конечно немалые. Да и убудет с неё что ли?
– Ладно... Пошли за угол дома.
Зашли в кусты, которые спрятали их от взгляда посторонних и девушка подняла футболку,
– На!... Только давай быстро.
Парень опешил от такой нереальной картины. Начал трогать грудь, мять ее, крутить «ручки настройки приёмника».
– Ну шо ты там тискаешь?! Кусай давай! - раздраженно воскликнула девушка.
– Мляяяяять... Та дооооорого!)